清贫这篇课文的优美句子54句是什么(清贫这篇课文的优美句子54句怎么读)
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我从事革命斗争已经十多年了。在这漫长的奋斗中，我一直过着简朴的生活，从未奢靡过(ch)。经手的钱总是几百万，但是为革命(chu)收的钱，都是一点一滴的用于革命事业。在一些人s看来，这相当(p)像是一个奇迹，或者说是夸张了；而，骄傲(jn)、一丝不苟(gu)、为公牺牲是每一个共产党员的美德。所以，如果有人问我身边有没有存款，我可以给你讲一个有趣的故事。
在我被俘的那一天(f)——最不幸的一天，两个士兵在树林里发现了我，并猜到了我是谁。他们饿着肚子在我身上搜出一千、八百块钱，或者一些金镯子(zhu)和戒指，发了一笔横财。我没有我不知道从我的上半身到下半身，从我的外套领子到我的袜子底部，除了一只怀表和一支自来水笔，我没有我找不到一枚硬币。于是他们就生气了，怀疑我把钱藏在哪里，不肯拿出来。其中一个人左手拿着一个木柄(bng)手榴弹，右手拔出手榴弹里的引线，两脚叉开，做了一个扔的手势，凶狠地瞪着我，威胁[他]吼道：
&;快把钱拿出来，不然就是炸弹，会要你的命！&;
&;哼！唐别做出那种难看的表情。加油！我真的不I don’我一分钱也没有；我认为它从我这里发财是不对的。&;我笑着淡淡地说。
&;开什么玩笑！像你这种做大官的人就没钱了！&;用手榴弹。士兵唐我根本不相信。
&;永远不会没钱。它一定藏在某个地方。我总是出去，可以不要愚弄我。&;另一个士兵说，弓着背又做了一遍，太小心翼翼地捏我的裙子和裤裆，总希望有新的发现。
&;你必须相信我，唐不要浪费时间！我我不比你们国家的国民党官员强多少。大家都有钱。我真的不今天我一分钱也没有。我们革命不是为了发财！&;我我会向他们解释的。
当他们知道他们不能在我身上找不到任何东西，他们停止了搜索，低着头在我的藏身之处四处寻找，但他们什么也没找到。他们多么失望啊！那个准备松手的士兵也把铅塞到了手榴弹的木柄里，转身抢走了我的手表和笔。然后互相做个交易，把卖的钱平分，这样就没什么好说的了。他们用怀疑和惊讶的眼神从上到下看了我好几遍，然后说让走吧！&;
你想问我家里有没有财产？请稍等。让我考虑一下。啊，我想起来了。是的，但是不多。去年夏天我穿了几套旧的汗袄裤，底下缝了几双线袜，一直在深山坞(吴)交给老婆保存——怕国军时被抢今年夏天，我打算把它们拿出来再穿一次。那些是我唯一的财产。但是当我说那些传家宝，唐你不要告诉那些富人他们的牙齿冷了三天！
穷，白，简单的生活，是我们革命者可以克服很多困难的地方！
没经历过贫穷和成长困难的人，会对这句话深有体会。当杨海经过专业训练回来时，他的脑海里像放电影一样放映着他的经历.
有三个孩子的家庭
杨海s家很普通。他的父母都是员工，但他家有三个孩子，杨海和两个比他小两岁的双胞胎姐姐。
一般的工薪家庭，养三个孩子还是一个不小的负担，经济上经常会出现忽略一件事。为了减轻家里的负担，初中毕业后，杨海放弃了传统的上高中上大学的老路子，选择去中专控一技之长。
中专毕业后，杨海进了工厂当工人。但是，他越来越发现自己不适合这样的职业。
能难道只有咆哮的机器才能陪伴它吗？这么微薄的工资怎么支付一目前的生活？他甚至想过，等父母老了，用什么来养老呢？这个事实像一块巨石压在他的心上。
决定，
2007年，杨海20岁。他认为他应该为自己选择另一条路。逼着父母辞职后，他开始无所适从：离开工厂后能干什么？
经过一番衡量，他觉得自己应该掌握一门技术。因为在这个世界上只有有专业技能的人才会受到别人的尊重，这个词白领一直是他的梦想。
他记得自己上中专的时候，同学们都喜欢上网，那是一个神秘而有吸引力的领域。于是他决定把精力投入到网络行业。
偶尔有朋友向他介绍北大青鸟。这位朋友早前在北大青鸟参加过培训，毕业后找到了一份非常好的工作。他的朋友的经历鼓舞了早已动心的杨海。
2007年7月，他带他去了北京——，一个追梦的城市。
梦想——北大青鸟领证
经过稳定的权衡，杨海来到了北大青鸟北京易华泽人的核心，加入了网络工程师的培养，开始了影响人生发展的重大学习。毕业后，他可能成为一名网络工程师。
北大青鸟北京怡华泽人s中心，杨海学习刻苦，积极参加班级体育活动，自动磨练自己，深受班主任和同学的喜爱。
他学习了最新的IT技术知识，包括组建网络、LINUX、WINDOWS、数据库、邮件、网络保险等。
在项目实践阶段，他带领团队参与了多个领域的项目案例开发，并在学期末成功认识到项目难点，积累了丰富的实践经验。经过一年多的不懈努力，他通过了期末考试，获得了网络工程师证书。
雨后见彩虹
20岁的杨海，看起来稚气未脱，但他比同龄人经历了更多的磨难和选择，所以他的勇敢无畏，常常让意识到他的人感到惊讶。
杨海从北大青鸟毕业后，凭借扎实的技术和丰富的实战经验，成功进入北京迪力数字通信技术有限公司负责LINUX系统保护。
杨海常说，热情的人在每一个苦难中看到一个机会，消极的人在每一个机会中看到某种苦难。辞职后，他真正感到危机<而是单词危机<象征危险，另一个意味着机遇。唐不要放弃任何努力，你就会有今天。
在童年的记忆中，清明总是和下雨联系在一起。下面是一些关于清明的随笔(一般25篇)。让让我们看一看！
清明散文1清明给人的感觉是永远潮湿。似乎有了这场雨，清明才能显出淡淡的伤感和怀旧的味道。是清明完成了这场雨，是这场雨衬托了清明。看着细雨，能吸引人心中淡淡的忧伤和思念的心。雨或狂或柔。从清晨到黄昏，薄雾弥漫的山野和泥泞的道路上总有扫墓的人，他们经受着风雨，点缀着孤独，一次又一次地行走。或三五成群，扶老携幼，或一两个孤影，独自行走。
远山隐于云端，近树笼于孤烟前，小桥流水，乌鸦悲啼，雨洗清秋，风吹悲鸣。只有烟雨能看见，别人的烟和做饭能不要被人看见。多么悲伤孤独的旅程，多么悲伤迷茫的画面。偶尔抬头，墓地昏暗：数百座坟墓呈拱形，数千块石碑矗立林中；雨朦胧，草远。荒凉，悲伤，寂静！
孤山烟稀，树雨稀！风在飘动，雨在潇潇，哀思悠长，悲伤无边，没有狂喜。香味在哪里？拔一片乱草，放下几杯冷酒，烧一把纸钱。风雨使人悲，土杯满愁，野草含烟，无言以对。只是心底弥漫着淡淡的惆怅和淡淡的悲伤！逝者已矣，生者总悲！音容笑貌历历在目，往事种种犹在耳，但客s心奔天涯，读一千里孤坟悲字在哪里？
回顾我的青春，清明节和雨只是我脑海中的一幅美丽的画面。在随风飘来的细雨中，一个骑在马上的穷诗人俯身向一个小牧童，他站在路边，一手拿着鞭子，一手指着一间茅草屋。草堂上空，一只红酒杯在细细的细雨中出现又消失。这大概是出自《清明》这首诗。哀悼日，细雨如泪；送葬者他的心会在途中破碎。问当地人哪里买酒省心？牧童笑而不答杏山村。清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
为什么幽灵因为古墓，花影，杨树，处处都是生死离别的地方。在我无忧无虑的岁月里，这首诗给了我如此美好的意境。少年的无忧时光总是短暂的，就像童年时立起的风筝。断线后，它消失得无影无踪，可以哪儿也找不到。这首诗，今天读来，依然是那么的悲伤和亲切。古往今来，人性中一些共同的美好的感情，从世界各地，从古代到现代，都是相通的。世事变迁，时间往往是形成古今的时间。活人总会变成死人。有人说，对别人的向往会随着时间的流逝而淡化。我想，也许我想念我爱的人恰恰相反。
甚至过了很久，每次想起他们的音容笑貌，心里总会有些酸爽的感觉。即使是十年或者几十年，这种感觉也不会减弱或者消失，反而会变得更强。
正因为如此，清明节才会成为流传千年的日子；它清明时节雨纷纷。这大概是对人们的一种诱导的悲伤。它天气又变晴了。男人不当他们有眼泪的时候不要轻弹。我可以不要哭。然而，当你想念你所爱的人，流尽你所有的眼泪，记忆就不再只是生活的负担。我们再一次感受到世间的爱和温暖，把破碎的心合在一起，微笑着再次扬起生命的风帆。我们觉得世事无常，人生短暂。一旦我们真的爱过，人生就没有遗憾。
在困境中帮助他人，在挫折中保持乐观。只要心中有爱，爱就无怨无悔，生活永远是美好的春天。请下一场清朗的毛毛雨，希望她能如期而至，哪怕是全世界都想流下的眼泪！
清明散文2清明，记得清清楚楚，刻得清清楚楚，让人神清气爽，春日轻裹被子薄衫，看清世间万物之美。清明，头脑一天比一天清醒。提到我们记得死者，已故的亲人，或者那些刻骨铭心的记忆。
(一)清明，眩艳。
清明！我喜欢它。清明节一到，上帝好像就这么听话了。雨水多了，路边的柳枝更醒目了。什么更令人欣慰的是气温变暖了。无论你的家是在彩云之南的山岚的怀抱里，还是在江南的烟雨中，还是在冬雪未落的北方t融化了，故都沉寂了很久，你们都会感受到春天的温柔，不是寒酸而是真正的春天。所以，我爱，就像老人爱阳光一样，也许你喜欢温暖也会和我一样有丰富的感情。
清明，我爱，那种含在嘴里的爱。景色宜人，是诗人透过眼睛看到梦想的季节，也许是因为是在四月，嵌进了诗人羞涩调皮的文字。湖上的水被加热了，水花四溅的素手赢了我无法逃避触摸。也许它就像你的青春，它这是一种愉快的感觉。有时候冲动的时候会哭，懵懂的青春总会梦到a . ；你是人间四月天让你在楼下等待，然后牵着春天的手，在原野里仰望天空和大地，在天空和大地的边缘绚烂，还有烙在你作者身上的湿痕的书中悄悄地充满了密密麻麻的文字。
天边惊雷一闪，忽然雨声蹑手蹑脚响起，不打扰的躲开，不经意的提醒。这是清明时节的雨！雨天增多了，而且天气天气比较暖和，不是很热。与夏天的炎热相比，四月是最可爱的一天。
窗外的雨声一会儿很大，一会儿又慢慢浸润打湿了屋外的树木和田野，还有装饰一新的油菜花。清明节一到，天空熙熙攘攘，最不安分的是烟雨。戴着神秘的面纱遮蔽了城市的街道，冲淡了人们it’疲惫的心情。我想此时我的心情是愉快的。
它生活在城市里的人很难发现春天的到来。家乡的梨花虽然开得早，院子里的梅花也开得灿烂，在晨露中晶莹剔透，像梦幻般的神奇。然而，城市里的人们发现春天最直接的方式似乎是春雨潜入夜晚，它天气很暖和，一件大衣就足够了。清明一到，矫情的人不再挑剔，承认春天是温暖的。
清明时节，柳枝与绿枝打着旋，松枝的绿色渐渐变得清澈明亮。花是一丛丛的，不像娇小若隐若现的花蕾，不像破碎的花瓣，只是最美的山岚、原野、花园和你的花盆里恰到好处的花。他们进入你的视线和内心。闭上眼睛，集中精神。颜色刚刚好。厚如夏日，来的太重。它它看起来很令人满意，它赢了不要让人觉得太强大而无法逃脱或窒息。不知名的地方打雷，东风微微，雨打皱，四月里发出温暖明亮的声音。原来，春天的声音是如此的美丽而优雅，温柔得像信笺上思念的文字。
秋冬最美的是腊月。没有清明时节，雨水丰沛，窗外树枝可爱。趁着春风还没走远，五六个男生，四五个老师，去了美丽的大山，席地而坐，亲吻天地的清气，无所不谈，让爱被爱，寻春，踏青，洗去朦胧，明了。
(2)清明是悲伤的回忆。
清雨上，折菊寄相思，弹琴唱。它离开人们的雨是什么悲伤，嘶哑的声音和摇摆的柳条。它这也是四月的一天。清晰，记忆清晰，不愿抹去或减少。绿叶盛开，拳头相爱，墓志铭满是悲伤。
&;清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。对不起，餐馆在哪里？木瑶指的是杏花村。绿花红，春光明媚，雨欺花，烟困柳。雨中的身影，满是忧伤和疲惫，或者是故人已不在。去年的今天，伊人少了，悲伤多了，是天地的分离，还是遥远的世界。即使是再美的风景，也总是有点落寞和寂寞。风景依旧，只是看着风。
也许最让人担心的是杯杯里的淡酒。暖风让人憔悴，迷离的眼神仿佛在半个世纪的突然相遇中突然迷失。温暖一壶清酒，缓解春寒料峭，温暖你身上湿漉漉的衣服，甚至缓解你内心的忧郁。一个远离家乡的游子，春意浓浓，心绪烦乱！
四月s日！朱砂是你美丽的眉毛，你是温暖世界的锦袍。这位美女！美得让人窒息，你还念念不忘，让人她的灵魂坠入九霄云外。清明！我不敢触碰我脆弱的心灵，它总是在这个季节显露出来。过去很淡，但回忆很浓。挥之不去的身影，总是在西窗的烛光里闪耀，在我对着凉风软弱无力的时候，慢慢升起，渗进我的心里。到处都是花瓣，是坠落的心！土堆，绿柳，蒿花圈，朦胧，默念，记忆，泪水，香引，饮茶，双膝哭泣，哀恸颤抖，眉宇间无春色。
它街上飘着毛毛雨，打扰了人们的感情。好柳，栽在坟里，绕院，无心栽在水中央。沉甸甸，一簇簇，芽成一季春，水倒影落，路是留人西天，泪挂三尺倚栏看天破。
逝去的不仅仅是相依相伴的低吟，而是梅绮的温柔，是日复一日熬出来的特殊味道。&;月落，烟火重，烛红，红尘旧梦碎，空雨湿着眼，倚井望年年归堂。&;殿堂还在，红尘中的微笑还在流逝，梦就这样碎了！魂飞魄散。
开心还是难过！明明记得过去，真的活出了灵魂汤，感谢清风，有一颗善良清澈的心！
西楼哪里戒烟最好？一个绿色的晴天，马嘶柳鸣，人笑荡秋千，猎莺总令春醉。
清明散文3提起柳树，心里就有一种敬佩。自古以来就受到文人墨客的吹捧和喜爱。他们和柳树真的还我感觉到神圣的独角兽和谐的心跳。赞美有诗的韵味，有舞的美，有刚的天赋，有时候真的分不清是诗中有柳还是柳中有诗。
在漫长的岁月里，柳树与清明结下了不解之缘，诉说着生与死、聚与离、人与自然的故事。不管是s禁火插柳，踏青赏柳，或送别折柳，阅尽沧桑的清明柳的气质，可谓几分伤，几分喜。
相传，最早在春秋战国时期，介子推在晋文公重耳流亡了19年。当重耳饿了，没有食物的时候，介子推割下他腿上的肉来满足重耳饥饿。
后来，重耳成了阿津文公，想报答介子推和他的母亲。没想到介子推和母亲在绵山避世，于是重耳派人在山中搜寻。当他们不能找不到介子推他们想释放火烧山，把他们赶出去。谁知道介子推s母子抱一棵大柳树，宁被烧死也不出山。
知道这件事后，重耳非常伤心，于是他把他的母亲和儿子埋葬在一棵柳树下，并给它取名为清明柳。他下令，死时当天禁火，只吃冷食，以示悼念。
冷食因此与柳树，同时清明和柳树有不解之缘。后来，唐玄宗下令冷食要进坟墓，因为寒食与清明联系在一起，后来逐渐流传到清明扫墓。
&;清明时节和今天，听到沿街叫卖柳条。遇见邻家姐妹，一枝斜插绿云。&;
其实对于清明节，人们更看重的是祭奠亲人、缅怀亲人的感情。细雨中，一对神色沉重的男女老少为亲人上坟。
路边，土堆上，柳枝迎春摇曳，就像迎宾的队伍，总是频频向人们招手。随着每一根柳枝和每一个春天的颤抖，都会给人增添一点忧伤的心。
每次烟雾缭绕的时候，都会有眼泪。随着滚滚浓烟和卷起的纸钱的升起，一切都在告诉人们离别的痛苦和人生的残酷，也让我们感叹岁月的无情和命运的离奇。
就在你离开乱世的时候，唐不要说晴天。
寒冷的地方容易吃冷食，但很难禁烟。
战场上花是雪，驿道上柳是鞭。
贫瘠的土地隔着山，谁能送纸钱？
我回想起我的母亲，她原本是一个在蓝田长大的受宠女孩。19岁那年，她跟着做裁缝的父亲，东奔西跑。为了我们六个孩子，吃了多少苦，受了多少苦。它让我们成长是很难的，但在看到所有的艰辛后，我们早早地离开了我们。
母亲他的离开是在一个秋天。我记得秋天的菊花开得特别好，金黄艳丽。我妈在中医院昏迷后被哥哥姐姐用汽车带回家。当我姐从东北匆匆赶回家，我妈在弥留之际，我妈睁开眼睛看了我们最后一眼，开口对我姐司说
而我父亲，说起来，他应该是个能人，是个恶业土著。九岁时，他失去了父亲，跟着奶奶一路乞讨到了陕西。十几岁就出来打拼，养活自己。穷，没上过学，但喜欢学技术。历经千辛万苦和白眼，终于学会了削铁如泥，终于成为了单位的骨干和核心人物。
父亲不仅对工作兢兢业业，对同事朋友也很照顾。他的工作在小镇上技术超群，徒弟都是精英人才。
因为沉重的家庭负担，我父亲s的脾气急躁，我们也怕爸爸，所以都很听话。但是，父亲很爱笑，他爽朗的笑声常常能感染我们，让我们知道笑对人生有好处。
记忆最深的是小时候我和四姐喜欢去河边，折一些柳条回家，让爸爸给我们吹口哨。虽然我父亲没有他不想扫我们的兴，只是拿起柳条使劲转了几下，柳条皮和柳条茎就分开了。父亲轻轻拔下柳杆，只留下一个空心的圆柱体。父亲用刀刮去上半部分，一个会吹的柳叶哨子就做出来了。父亲先自己尝了一口，然后笑着让我和妹妹也尝了一口。我们吹的时候，声音真的很清脆悦耳。
父亲他是在三月份离开的。当时窗外正下着雪，天寒地冻。父亲正在和弟弟妹妹说话，突然低头离开了我们，让我们心痛，心痛。
现在，父母已经离开我们很多年了，留给我们的只有无尽的思念和痛苦。尤其是到了清明节，这种思念和痛苦会更加强烈和揪心。
&;用心种花，花不会红；如果你不不要用心去种植它们，你我永远不会种它们。&;我爸爸妈妈的一生，就像这棵柳树，对环境的适应能力很强。他们在那里播种，在那里生根发芽，顽强生长，一路为我们遮风挡雨，用巨大的柳叶为我们遮风挡雨，遮风挡雨。
每年清明节将至，雨水也会随之而来，让我们的心情总是不明朗。有个雨季，路上行人都想断魂。它的上帝，它哀悼死者。
那些柳树也在以惊人的速度生长和打扮自己。她也想和清明有一次最美的邂逅。清澈的细雨，湿漉漉的泥土的拍打声，婉转的鸟鸣声，在空中久久回荡。
柳姑娘，身着绿衣，飘逸的长裙，美丽的绿发，在微风中荡漾，像水波一样散开。优雅的桥栏杆旁，清澈的小河旁，她和清明正撑着油纸伞，遥遥相对。
&;旧园断肠，柳条日夜新。&;柳树和清明一起为我们营造了一种悲伤的气氛。当万物更新，生命萌动，万物欣欣向荣的时候，心爱的亲人已经远去。
一年又一年，柳树披上了一层新绿，但那些曾经和我们一起生活过的人，那些爱我们的人，亲爱的父母，已经不在了。一切都变了，我们只能默默记在心里。
当它又是一个清明节，让让我们折一根柳枝，插在坟墓上，留下我们对亲人的思念和对逝者最深的怀念和感激。
在长长的春风里，我仿佛闻到了桃花和杏梨的香味。看到我的母亲强壮的身材和我的父亲那双慈祥的眼睛，他们从我的梦中一路悠闲地走来，迈着坚定的步伐，微笑着沐浴在雨后阳光中的脸庞。
我好像又听到了。童年的柳哨遥远而清晰。她就像秋天的明月和清澈的细雨，回荡在我们的耳边。微风，轻轻拂过柳梢，树叶随风飘动，在水面上荡起涟漪。
一梦满繁华，一曲醉花间，墨香穿破只为作画。让那些在岁月中奄奄一息的心结和忧伤飞到云端，随风慢慢飘走.
清明散文4清明总是下雨，丝丝细雨从天而降，均匀而稀薄，亮如丝绸。风总是吹着它，让它一端挂在云上，另一端系在春草的叶尖，人间充满了缠绵的情怀和无尽的思念。
看似天地有情，但临近清明节时，细雨霏霏，玫瑰不断升，让世间万物都充满了柔软的思念。在这缠绵的细雨中，人们格外怀念逝去的亲人。
我的亲人在天堂，天堂与人间隔着这么一片薄云，他们却能看不见，所以他们可以我没看见！人与人心相印，一颗心全是妈妈。妈妈还是那个样子，有说有笑，就像活在世上一样，坐在院门口的小凳子上，远远地看着你走过来，颤巍巍地站起来。当那双冰冷的手把你抓回家的时候，你的心温暖得想哭。
现在，你可以不要再碰这双手了，你也可以我感受不到你母亲的温暖。母亲在天堂之外，你在天堂之外。这是世界上最远的距离，很难跨越。妈妈还坐在门口的凳子上，远远的看着你，冲你挥手微笑。你的心里充满了泪水，当它与这清澈的雨水融为一体时，便会打着旋儿，洒落人间。
它滋润天空，滋润大地，软化万物之心。万物皆悲泪，闪着泪光。这眼泪像雨，这雨是眼泪。含泪望着我在天堂的母亲，尽管她不能我看不到，她能感觉到她的眼里充满了泪水。不然为什么清明节总是下毛毛雨？清澈的细雨，是天上的泪！
世间情为何物，天地间雨为何物！在这晴朗的日子里，都化作了一团团的泪水，随着思念被送上了天堂，于是天地间有了无尽的呢喃。
这耳语是给天堂的，心在说。也许这些话我这辈子都没对她说过，但这几天不得不说，因为藏在心里，不好说。如果她走了，她就再也不会回来了。你一定要告诉她这些话，这些话是你用一生融化的话情感：妈妈，我爱你！永远想你！
这种对故人的眷恋和热爱，让这个清明节充满了伤害。一群孩子正在给他们的父母提供一杯饮料、一支香烟和一碗他们的母亲在世时爱吃的面条。烟雾中，孩子们流着泪，说个不停。他们祝愿他们在天堂的父母幸福。唐不要总是担心自己的孩子而忘记了自己。
在墓地里，有一位母亲在思念着女儿，做了一碗她最爱吃的米粥，吃了一勺给母亲，喂给在天堂的女儿。泪水正顺着她的脸颊流下来，嘴里不停地诉说着，让她的手因为悲伤而颤抖。还有人为她的丈夫哀悼。年轻的时候，她伤心地跪下，捧着一束白菊花，一朵一朵地撕下那些花瓣，一朵一朵地亲吻，洒向天堂。花瓣送来了她的爱，那些花瓣里充满了爱的泪水。
人的情感是共通的，天地的情感是人的。在这个清明节，人们会想起那些逝去的朋友，那些为人类的幸福贡献了自己宝贵生命的人，那些为共和国建设而努力的人民领袖，那些在战争年代和人类与自然灾害的斗争中失去生命的人。泪如泉涌，思念漫天飘，就像淅淅沥沥的雨。
我可以不要责怪它。在世界各地，我我对此很兴奋，感觉就像下雨一样。原来世界上有那么多的爱，那么纯粹，那么高尚。我多么希望这种对生命的珍惜和思念能永存于世，让人们s的真情会天长地久，他们的爱也会天长地久。就像人间的雨和泪，缠绵，却又真挚。因为真实的感情永远是清澈明亮的，永远是清澈的。
清明散文大叔5村长从不睁眼。那天，他捏着指关节说出了真相：桃花被判死刑。从那以后，我再也不敢静静地看一朵桃花，它纯洁深情的光芒揭示了我隐藏的黑暗。
杏子太涩，李子太酸。小时候，桃子是我和弟弟妹妹们最垂涎的东西。
老房子前面种了一棵桃树和一棵杏树。东风吹着杏花，树上挂满了一束束白色，让我们欣喜，桃花却要开了。
如果可以你不懂桃花，你就不要做一个爱花的人。只有桃花像姐姐一样鲜艳他在隔壁摸我头时的笑脸。《姐姐进行曲》，头上顶着一朵桃花，光着脚干农活，裤腿很高，腰上套着一件束腰外衣。我们暗暗高兴，仿佛闻到了夏天桃香的味道。
春天的桃树很娇嫩。刀上刻了疤，就成了无法治愈的伤口。常年吐黏汁，精心滋养。如被女人擦去的眼泪这手很硬。这种晶莹剔透、富有弹性的体液给了我们很多欢乐，成为童年的最爱。它像露水一样明亮凝结，像油脂一样柔软粘稠。它收集粘稠的蜜蜂蚂蚁和甲虫，每一轮都像琥珀一样稀有。
一朵桃花和一个梦。我们总是坚持下去，尽快结出果实。晚春桃花瓣落的时候，我赶忙踩着落花去数怀孕的幼桃，却没有悲伤！四月，隔壁，姐姐嫁到山里。我们不我不记得那天她的眼泪，但我们很高兴地数着她抢到的结婚糖果。晚上，我仍然做着甜蜜的梦。
结果桃树对蚊子特别有刺激性。蚂蚁在排队的树上忙碌，红头苍蝇喜欢在细长的桃叶上产卵拉屎。蚊子挂在树叶上，晒着温暖的阳光。我们可以不要摘桃叶，吹口哨，跺脚。那这就是我们对昆虫又爱又恨的原因。
桃树堂不要施肥或撒药。多花，少果。一场风暴，无数果实。看着地上枯萎的幼果，我难过得热泪盈眶。小脚奶奶紧紧地拥抱着我，用方格子手帕擦了擦我的眼睛，安慰我说乖，公公桃树给我大宝贝留着最大的桃子。&;
六月，熟透的桃子高高地挂在枝头，阳光洒在白嫩水灵的皮肤上，薄薄的一层绒毛。膨胀的果实真的诱惑着一颗快乐而激动的心。多亏鸟儿的好心，树上还有十几个熟透的桃子。最大的虫子早就有好吃的安顿下来了。我爬上树枝，一根一根的摘下来，分享给在树下仰头快乐起舞的哥哥姐姐们。
有裂纹和虫子的桃子最甜。
每当我怀抱自私与贪婪，面对一朵桃花，数着悲喜交加的日子，与虫鸟争食，为曾经用生命的光辉照亮我世界的人感慨。我的心在一瞬间豁然开朗，一种感激涌上了眼眶。
犯了桃花，注定要受到惩罚。岁月留给我一座空城。经年累月的旅行，风霜中最心虚的，其实是一棵老桃树。清明节回了几次老家，和我一起结束了第一个梦的人都已经踏上了旅途，最牵挂我的人也已经是垄上摇曳的草了。只有三月的桃林接纳了我，用火一样鲜艳的颜色一个个温暖了我湿漉漉的灵魂。
清明散文6湘西的四月，是飞影草生长的季节。在清明节的这一天，我不不知什么时候，薄雾弥漫的天空中，已经有了丝丝细雨的薄雾，晶莹的天空仿佛在轻声呼唤着初夏的温暖。于是一声轻雷在远处的天空滚动，像一串跳跃的音符；林中的杜鹃也开始歌唱，把绿色的嘱托挂在树梢；旷野的草叶上，滴滴晶莹的水珠渐渐浮现，悄悄润湿了初夏的声音。
初夏的清雨包裹着，踏着芬芳的山风，轻轻地向我们走来。淅淅沥沥的丝雨，像《玄女九天》中拖地的长裙，附着在绿油油的大地上，又像一支奇妙的画笔，勾勒出旷野的神奇意境。雨中的旷野，仿佛是一幅新完成的水粉画，散发着浓郁的诗意。农家乐里毛茸茸的小鸭子们似乎抵挡不住清澈雨水的诱惑，一路小跑，跳进荡漾的稻田，开始寻找初夏的故事。
我不我不知道有多少人出来郊游。赤脚走在旷野的小路上，五颜六色的雨伞一把一把撑起，像l
清明的确是一个充满梦想和希望的日子！这蒙蒙的雨，这甜甜的风，吹遍了群山和地下，给这个世界带来了多少生机！人们都说夏天是万物生长的季节，清澈的雨水已经报出了夏天的消息。我们期待着夏天的成长，相信只要有阳光雨露，稚嫩就会变得成熟，弱小就会变得强大，缺陷就会变得完美。如果先人和他们的亲人知道了酒泉，这青山应该是他们幸福的笑容。
直到明年今天是清明节，这朵花、这片森林、这片荒野和这个世界会沐浴在其中吗又下雨了？
期待，深深的期待。
清明散文7清明节，你的儿孙们来找你了！
你不是那个被唐诗打湿的清明节，因为那只是一个符号，一种形式。你是清明节，是农村的民俗吹来的。像二月的垂柳，你缠绕在春光明媚的日子里，带着万千柔情的枝条。
今年清明来得太早了。我想知道我是否想在春天看花。然而季节不等人，金黄浓烈的菜花气势磅礴。它曾经把田野画成一场梦，但它不能我经受不住岁月的催促。如今它已远去，从它身上奔涌而来的是茁壮而翠绿的菜荚，在明媚的阳光下衬托出一派安详的景象，凝聚着顶端零星的花朵，融化在璀璨的星空中，升华成最美的意境。
樱桃树上的樱桃，我们最喜欢的美丽，此时还是一片小绿，娇羞地躲在绿色的枝叶里，躲闪着我们探询的目光。
高大的泡桐树，巨大的白花，居然盛开了，像一只小号，在辽阔的天空奏响了春天粗犷豪放的旋律。这种花朴实、厚重、真挚，就像我的乡亲们一样。
豌豆花像白色的蝴蝶，正展开翅膀，展开生命的怒放；葫芦豆花像小黑豆，好奇地窥视着这个美丽的世界，我不我不知道我在哪里。我什么时候走？我喝醉了。
然而，最令人惊叹的是生长在悬崖上的一簇簇白刺花。
这些最容易被人忽视的小花，也是我们随意起的名字，就像我们给猫和狗起名字一样。他们不不在乎，完全无所谓，只乐于茁壮成长。以他们生命的力量，他们对生活的态度足以震撼人心的心。他们的成长，似乎就是为了这一次花开。这些花很小，白色，四瓣，像冬天天空中飞舞的雪花。但它很密集，胜过天上的星星，汇聚成一条白色的瀑布，在悬崖上宣泄，芬芳远而清，将生命的价值和意义释放得淋漓尽致。
清明节，你愿你的子孙有这盛世美颜吗？
没有鞭炮，就不会今天不是清明节，或者至少应该说是一个破清明节。
清明节一大早，山野鞭炮齐鸣，有高有低，密集有序，相互呼应，宛如山野深情的呼唤。在无垠的天地里，深情的气氛酝酿得如此之浓，以至于粘住了每一个人的心。而我们的祖先仿佛在人声中醒来，他们高兴地享受着儿孙们的崇拜，眼睛像阳光一样照在他们身上。
我有个表弟承包了一个河堰。他估计清明节鱼的价格会比平时贵，所以一大早就用摩托车拉了几十斤鱼去市场上卖。离市场不远处，他发现摩托车后轮好像掉了。他马上想到他的祖先在责备他，所以他没有他不想卖鱼，所以他叫他的表弟来接他。但是电话没电了，他只好祈求祖先的保佑，拖着鱼到街上。为了拿回来，他不得不廉价出售。在挂断一路上，他非常积极，不停地祈祷。我不我不太同意他的想法和做法，但是我不同意。别说了。我知道这是一种传承，可以给他一种精神力量。
我听长辈说这挂起坟墓就是让别人知道这个墓里有后人，别人就不敢随便破坏了。他们还说，墓前烧的纸钱是祖先没有的，只有家里烧的纸。我开玩笑地说，这坟前烧的纸钱，是老祖宗伸手就抓住的。他们怎么会不明白呢？他们说，这是老人们说的。其实，我知道这只是一种情感寄托，还有没有必要把它当真。
透明纸悬挂在坟墓上，在三月的微风中飘扬。好像坟墓里长出了白胡子，坟墓里伸出一只手，好像在呼唤什么？你叫什么？据推测，它这是对子孙后代的一个邀请，不要失去他们的爱！
年年清明，年年清明，亲情在清明中拧成一股绳，引领历史滚滚向前。
清明散文八好像是前天的。田里小溪边的几棵细细的桃树突然开花了。远远望去，小粉红并不华丽，比前一年少了很多我只看到从稀疏到众多的生长，但我对这些桃树的逐渐衰退感到有点惊讶。它们绝不是老树，它们生长的土地并不肥沃。为什么可以它们不开花吗？
又开始坐在路边的老太太，一堆彩色塑料纸前，是她扎好要卖的小花圈。一张折叠的桌子，上面放着密封的香烛，挂着长短不一的小鞭炮，旁边放着两小盒烟花。不知道她是不是去年甚至前年的那个？然而，它并没有t事，只要有一堆花花绿绿的，就足以预示清明节的临近。到了那一天，这些东西大多会被一些离家的孝顺儿女买去祭祀，我不我不知道哪个死人的坟墓被烧毁，放在它的前面。
感谢清明节经他这么一提醒，我才想起当年的桃花差不多都是在这个节气前后开的。在清明那天，我在鞭炮声中给他们拍照。接下来的疑惑也就释然了。前几天一直盼着开花，结果没我没看见。有那么一瞬间，我怀疑他们已经悄悄堕落了。它一段时间以来天气一直很暖和，黄灿灿的油菜花开得满地都是。为什么唐他们还没出现吗？现在终于证实，他们并没有那么孤独和短命。我心想，过两天我就去拜访他们。
我总是对四季的变化不敏感。个人体验只有热或冷，不冷不热，冷冷清清。有了冷暖自知，我觉得真正的春天差不多是在春分之后。春分之前还挺冷的，乍暖还寒的时候乍得太矮了。它仍然不能不要让我冻僵的耳朵和手结痂。春分过后，气温一天比一天暖和。明亮的太阳放射出春天的色彩。我不我不知道它是否田野里到处是鲜花、青草和绿色，使得天空明亮。还是灿烂的阳光普照大地？从早到晚，五颜六色都不愿意被一点点阴霾笼罩，温暖的阳光让它们完成了一天的心愿。当它it’终于下山了，花儿不仅采到了花瓣，颜色也缩回到了根里。他们不I don’我不想向空调展示新鲜感。我没有筋疲力尽。
春分过后就是清明，接着是谷雨，然后，夏天带着炎热到来。所以这两三个节气的天气是最适合的。天空晴朗，田野明净，春意盎然。古人在这个季节也有踏青的习俗，如踏青探春，荡秋千蹴鞠，甚至把清明节称为踏青节。
清明确实是个好节气，清明也确实是个好名字。因为有一次注意到自己的生日在清明节，所以需要网名的时候，就附上了这个好节气，作为自己的名字之一。不过这个名字虽然好听，但总觉得不是自己的，心里一直有些隔阂。如果有朋友叫这个名字，我心里还是会有点不舒服。其实，不仅是这个紧贴着我的好名字，还有我的父母听起来有点不好听的原名。我也觉得有点孤立，我总是不我不想说出当人们问我。后来，我给自己起了另一个名字。这个是用作笔名的，也就是在每篇课文后面都叫付晓。相对来说，我自己拍的，听起来比较流畅。
曾经爱过我的人给了我这个笔名一个很好的解释，也确实让我看到了自己未来的辉煌。但我从没想过它有任何其他意义。它这是我祖先传下来的姓氏，它因为父母都姓肖。当然，可以表示这个意思的复合词不止一个，但这是我想到的最好的一个。
有时候仔细想想，这些名字，不管是不是自己选的，其实都只是代号，只有别人在场的时候才有用。当独自面对自己和自己的内心时，即使是我很少使用谁代表我自己。然而，即便如此，我还是有点在意名字，而且几乎到了潜意识的程度。
这是名字。这东西不仅仅是个代号。我们所知道的世界是一个名声。我，你，他，他们，山，溪，田，绿草，桃花，清明节，花圈，鞭炮，秋千等等。我们头脑中构建的主观世界是由无数姓名。虽然主观世界并不完全等同于客观世界，但我们以此来对待客观事物。因此，我们如何对待名称实际上是如何看待现实这个名称代表着。
人类有一种特殊的审美能力，虽然只是一个代号，符合这种审美要求才是好的。所以，即使就名字本身而言，也有三六个档次。另外，最好是名副其实。我没有无底炒作心，更不用说机会和力量来炒作。所以，当我执着于这个明确的节气时，心里渐渐不舒服了。
今年中国的清明节是在阳历的4月4日，这一天并不是&# 039；我的生日没到。带着一点确证的心去翻阅万年历。事实上，有好几年可以这样是不会被发现的。就这样，我越来越觉得自己不应该执着于这个好名字。嗯，也许我我以后会放弃的。
清明那天，意外地刮起了又大又冷的风，天空阴沉沉的。这让我放弃了出去走走的想法，最后我没有不要去参观那些瘦弱的桃树。然而，天气的恶化并没有失去人们扫墓祭祖的诚意。因为房子在山脚下，我一整天都沉浸在几乎连续不断的烟花爆竹声中。我想起这几天整天坐在路边的老太太，头发花白，衣服裤子都是灰色的，连脸都是灰色的，没有表情。不知道她面前的烟花、蜡烛、花圈有多少变成了钱？有多少是孝女孝男随鬼钱一起赠送给祖先的？
晚上，天黑了，开始下雨。雨总能让我平静下来，不管我有多焦虑，甚至有多暴力。我喜欢下雨，在清明节这个无聊的晚上。
我想从此我差不多要告别清明这个名字了。为了打消执着带来的一点点不安，也为了充分宣传这个被爱人启发的笔名。但我也知道我可以以后不要放弃清明这个名字，因为它一直在一个人的鼻尖徘徊的舌头。她重视这个词付晓，但她的内心更愿意接近清明。
清明s散文9由于一次意外，不小心摔断了腰，这几天只能在家休息。除了按时吃药热敷，大部分时间都在我的支配之下。习惯了忙碌的生活节奏，习惯了3.1点一线的半机械半反射的重复，乍一看总有些不适应不适应，有时还伴随着一些失落和惆怅。那些朝夕相处的同事，在没有我的日子里，可能都是正常的。我想对自己说，你没那么重要，终于明白，在这个世界上，人是微小的一粒微尘。这几天沉淀了很多浮华，我对这个词的定义有了更深的理解朋友明白了她的真正含义。我总是乐此不疲地等着自己去寻找：整理手稿，打几个字，在一个合适的春天去郊游，感受大自然无拘无束的、资产阶级的暖风，吹散我迷茫的思绪。它这真是我的深情和收获.
很快就清楚了。
写下单词清明，脑海里突然有一种悲凉的苍凉。在这个春暖花开的季节，似乎总有些不协调。然而，无论协会是多么不协调，毕竟，你可以不要停止四季匆匆的脚步。清明依旧如约而至，无论你的心情是好是坏。
清晨，漫步在乡间蜿蜒的土路上，满眼的绿色，让人感受到一种向上的活力。看那绿色的麦苗，山脊向前延伸，最后合成了一片春绿。农田里，路边，沉甸甸的金黄色花朵已经绽放，娇嫩的花瓣上挂满了晶莹剔透的香榧珍珠，在风吹来的晨风中摇曳，伴着路边柔软细嫩的小草。
远远地，我看到一簇簇的花，非常迷人，色彩鲜艳。我猜它们是桃花？还是杏花，你仔细看就是杏花，确实是杏花。不经意间，它是那么明亮开放，粉红温暖，与鹅黄柳的嫩芽交替，点缀着路边一路的风景。空气中弥漫着青草的味道。远处的路上，偶尔看到行人骑着电瓶车，带着金元宝和纸钱，大摇大摆地走了。我知道他们准备在清明节祭奠亲人，也在用这种传统的方式表达对逝去亲人的哀思。清晨潮湿的空气滋润着盛开的杏花和往事。
我们四个最好的文学朋友也是青梅竹马。其中一位文艺界的朋友，几年前离开北京，生意刚做好，就不幸去世了。他只有40岁。那时，他以的笔触活跃在我们年轻梦想羡慕的目光中。强者文学，肯定不如当时山东的签约作家向秋雄。在我们四个人中，除了向秋兄弟，他属于我们。不仅字体生硬，诗句也很大胆，让我们印象深刻。现在，他只剩下一个土堆和坟头上的杂草，让人感到惋惜和难过。
它从我的家乡村子到他的坟墓不远，但我那次去看他，却走了很久。那时候杏花烟雨，在泪眼中仿佛又看到了你帅气的形象和熟悉的声音，但终究，我没能我找不到或者只能感觉到你的视线。
早晨的潮湿就像清明时节的杏花雨。我想知道清明那天会不会下雨。它疏疏落落，轻轻无声，洗去了你坟上的灰尘，却难冲淡我们三个文学朋友对你那份的感情。每年的清明节，虽然我们可以不要站在墓前，我们的心会如约聚集在你的墓前，捧着你最爱的花束，久久地望着你，一言不发，只看见我们清泪。
坟上的草绿了，麦苗开了，春意盎然。那些脆弱的过去的日子，慢慢流逝。或许，清明只适合走夜路，没有星光，没有灯火，迷失，迷失。夜，渐渐僵硬，冷如寒冰，风平浪静；清明，只有若隐若现，若无其事，才能收拾皈依的莲心。捂着心疼的地方，淋了一会儿，伸出双手，想抓住点什么，却把干渴的花点着了，枯萎在另一个窗口，于是感受风的存在，让柳絮飘走。
清明散文10春天来了。在这个春暖花开的季节，有一个重要的节气，那就是清明节。清明，对于很多人来说，有着不同的意义。农民会在这个时候种瓜种豆；怀旧的人会在这个时候祭拜祖先；想你的人会在这个时候去上坟，但对于学生来说，这个节气就是排队，迎着风，去绿草地春游。但对于所有人来说，在这个季节，有一件更有意义、更重要的事要做，那就是去烈士陵园，给英雄扫墓。
我第一次拜访英雄s的坟在小学。我不其他的我都不记得了，只记得听老师说明天要去烈士陵园扫墓。我太激动了，以至于没有我整夜都睡不安稳，我的小心脏总是在想：我我要去看书中提到的英雄，这样我就可以为英雄做些事情了！唐不要迟到！第二天早上，我早早起床，拿了一把大点的扫帚，直接去学校。后来有几个同学和我一样拿了扫帚。任老师怎么解释他们就是没有我不想放下扫帚去墓地。我第一次拿着扫帚去扫墓为了烈士。
到了初中，虽然不再拿扫帚扫墓，但我的兴奋感一点也没变。我记得，每到清明时节，我们这些上初中的孩子总是翘首以盼，希望老师能带我们去墓地看一看。我们这里的烈士陵园很美，松柏苍松，鱼塘鸟语花香，巨大的纪念馆掩映在花丛中，宛如仙境。每年都很期待，就是想看看陵园里的英烈，看看春天的美好。另外，我们的入团仪式每年这个时候都会举行。想想在崇敬的英雄、威猛的红旗和众多羡慕的同学面前，举起右手庄严宣誓是多么光荣的事情！这对我们来说是多么大的希望啊！当然，有时候，在这种希望中，总有那么一点点不安。那种不安可能是我不是这次入团的人。我不好意思面对先烈；也许它每一个庄严的仪式都有纪念性的成分。说到作文，可能每个学生的记忆都是最深的。为了这篇作文，几乎在每一次自由活动中，我都会放弃去游园的大好机会，好奇地、紧张地拿出准备好的纸笔，和很多同学一样，去纪念馆抄几篇评论给作文看。当时我用清澈的眼神深深地看着那些年轻帅气的照片，心里没有任何悲伤和恐惧，因为我从来没有把这些英雄和死亡联系在一起。相反，我很羡慕，很佩服他们。那时候我一直觉得英雄是不会死的。我们从来没说过英雄会死，只说英雄会牺牲。在我的理解中，牺牲意味着活着和活着在另一个地方，年复一年如此年轻。有时候我会一个人想：他们可能在等我们，等我们长大了，也许有一天，我们会偶然相遇，也许我可以问问他们当时是怎么看待英雄的！可惜当时这些纯粹的想法不会出现在我的作文里。我的作文永远是那句豪言壮语：向英雄学习！向英雄致敬！他们学习什么样的精神？这什么样的精神是我抄的解说。其中，有一句话我记得最清楚：学习英雄的精神裹在马的身体！当时，我没有我不太清楚是什么马哥的尸体意思是，所以我把它写下来，用在我的作文里。
多少个春天过去了。今天，我收获了更多的知识，明白了更多的道理，但今天，我怀着和当年一样的激动心情，踏进了烈士陵园。在我看来，我还有一篇作文要写，我没有初中不写。
烈士陵园，路还是那条宽阔的马路，两边松柏丛生，依然挺拔；还是大厅、照片、遗物，井井有条；大厅两侧摆放着各式各样的花圈，让人肃然起敬。大厅外有宣誓的成员，大厅里的许多学生和当年一样，用纸和笔在墙上认真地抄写着解说词。今天，他们还有一篇豪言壮语的作文要写。一切都没有似乎没怎么变。仔细观察发现，改变的是学生们年复一年不断穿衣服的态度和风格。与我们这一代人相比，这些学生看起来更加坚定和自信；他们的个性更加鲜明和张扬；他们的生活更加优越和丰富多彩。然而，今天，他们也用敬佩的目光解读着英雄，英雄用永远慈爱的微笑回报着他们。不知不觉，我来到了花园里最年轻的烈士的雕像前。虽然我不能我不记得他的名字，但我记得这个位置和这张年轻的脸。每次来陵园，我都会第一个看到这位18岁的烈士。如果他出生在这美好的一年，他会像其他年幼的孩子一样上大学，但现在他已经被埋葬在墓地里60年了。许多学生，像烈士一样年轻，也来到这里。他们和我一起，带着慈祥的笑脸，小心翼翼的神情，轻轻扫过这幅年轻却坚毅的画面，生怕吵醒主人公睡觉吧。我想烈士这一刻真的会在梦中笑醒。他去革命，去流血，为了以后更好的生活成为烈士和英雄。他在这个园子里，在我们的两代人里，已经看到了这种美好的生活，他会得到安慰的。我又来到了烈士彭的雕像前。这位大英雄，表面上看起来有点书生气，却勇敢善战。裹着马的尸体精神，终于把自己的生命永远留在了淮北平原，这片深情的黄土地上。他也把自己34岁的英姿铭刻在了一代又一代人的心中。
雨，细微处来，飘在烟雾弥漫的天空，飘在清明时节的路上，飘在祭奠者的心里。
一路上，雨渐渐密了起来，纷纷洒落，润湿了归乡的路，润湿了归乡的情，润湿了记忆，润湿了清明和黄青的墓，打落了饱含思念的泪，散落在岁月的长河中。在模糊的视线里，记忆是如此清晰。我的父亲s的善良仿佛又重新浮现在我的眼前。
从我记事起，我父亲就是一个和蔼可亲的人。那时候，父亲在很远的城里工作，他是我们小村子里的第一个城里人。因为他平易近人，和蔼可亲，他的父亲的人缘非常好。记得过年的时候，家里特别忙，老人、大人、邻居甚至小孩都喜欢来我家。我父亲总是不厌其烦地和他们谈论家庭，询问收成，讨论下一年的计划。那时候，不知什么原因，家家户户都很勤劳，田里每天都有忙人。但是最后每个家庭都很穷，只有到了春节才感觉好一点。而我们这些孩子总是数着日子盼着新的一年，盼着新的一年早点到来，不管父母担忧。因为它新年到了，还有新年家里的s货，久违的糖果，芝麻饼，我们小姑娘的蝴蝶结辫子和小花外套。父母挣钱与否，似乎与我们无关。平日里，这些都是奢侈品。记得有一年过年，爸爸给我戴了一个红色的蝴蝶结，我跑到小伙伴们经常去的地方。我还没来得及炫耀，小伙伴们就看到了我。他们争先恐后地四处张望，不停地啧啧称赞。当时，我没有我不知道有多少小女孩我欣赏的眼睛，所以我天生丽质。在他们羡慕的目光中，我觉得自己有一个在城市工作的父亲是多么幸福和快乐。当时心里很美，觉得自己就是那张红弓，满满的幸福，一路飞扬。多少年过去了，后来我也长大了，有能力给自己买各种各样的饰品戴在头上，只有爸爸给我买的那一件没有那么漂亮。
回首往事，时光荏苒，岁月无情，那些美好的回忆被时间消散成岁月的霜痕。啊，时间是一个无形的杀手，可以不要被发现或追逐。它带走了没有t来不及用冷漠来履行自己的孝心，让岁月在匆匆的脚步中荒凉。我多么想让时间慢下来！我多么想让时间变得更温暖！但是它it’还是无所谓！
氤氲的细雨和思念的泪水一次又一次落下，湿润了眼睛、记忆和心灵。掉落在这绿色的草藤上，在烧钱中变成满地的草痕。我的父亲的影子已经远去，但我对我的爱从未随时间减少。反而一天比一天增加，心里隐隐作痛。
堤上草路长，山上荒山长满草。
我不我不知道哪一年是清明，我不知道。我不想知道。这辈子，父亲，他会永远活在我心里。
田野里的小径开满了无名的花，一簇一簇，在生命的缝隙中悠然绽放。它们每年都在这样的季节里绽放，在离开人的天堂里，在思念人的泪水里，或许在轮回的路上。
人生就像蒲公英的约定。从鹅黄色到绿色，从茂盛到枯黄。它就像一个人的写照的生活。时间是无形的，变老的是我们无尽的生命。当蒲公英悄悄张开灿烂的笑脸，时间在指缝间轻轻滑过。当蒲公英飞起一把新鲜的伞，生命的树干一天天枯萎，直到黯然失色，变得无声无息。在时间的涟漪中，匆匆走过了自己青葱芬芳的日子。多短啊。
人的一生写照啊！这多么像天下父母留给我们的爱抚啊！只是我们多了份声色，多了份阳光下的奔跑，多了份岁月之河小小的涟漪，多了份真真切切的情。消散的容颜和慈爱在思念的泪花里，年年花开，片片绿意，延续在生生不息的大自然中。每当此刻，思念的渴望总是念无声，思无语，睡无眠。沿着坝堤行走，老远就看见故乡那熟悉的影。在薄雾烟雨里，故乡还是原来的模样。村里的人几乎都出去创业了，故里基本上还是原来的石墙老瓦，在漫漫的岁月里，有些年久失修的老屋，已摇曳在风雨里尽显沧桑了。长及抚水的柳枝已开满柳絮，在细雨里轻摆一袭婆娑春裙，静静地伫立在河边、堤坝、小村畔，默默陪伴着这个在风雨中摇曳的小村庄。油菜花已沿路开放了，黄灿灿的，一片片，一田田，开在纵横交错的阡陌中。村头的桃花已张开无数个笑靥，变成了一片静止的粉云，藏几多儿时记忆。记得儿时，父亲怕我去村外大坝里玩水，一看不见我的身影就会在村头声声呼唤我的乳名，而我那时候尽是淘气顽皮，总是装着听不见，常常在父亲的声声呼唤里猫着腰，撒腿而跑，约好小伙伴们三五成群一溜烟就钻到那边桃林里了，唱着那些整天唱不厌的古老的歌谣，咿咿呀呀在蓝天下，在清风里，在嬉笑的脚步里回荡……
远处薄雾烟雨里有一老人缓缓而来，似乎又看见父亲远远向我走来，在那堤剪剪细柳的村口，在那片美丽的桃林边，声声呼唤着我儿时的乳名……。
雨，丝丝缕缕，润泽故土点点滴滴的情。
润湿的泥土沾满田野的芬芳，也沾满流年下那些既心酸又开心的陈年往事。总是一并笑着哭着，哭着笑着。“身体发肤，受之父母”。父母给予我们的生命，给予我们的爱，给予我们的恩情，此生，无法偿还。我们从小就在父母的恩宠里渐渐长大，父母视我们为珍宝，而长大后的我们，谁又能把生生父母视为珍宝？养儿才懂父母情。然而当你明白过来时，可多半是父母的离去，即便幡然悔悟，却是追悔莫及。“百善孝为先”。记住该尽孝心的时候，就该义不容辞，莫待孝心空等时。
人的一生是短暂的，走过的岁月是匆匆的。唯独时光，在岁月里依旧不减龄，它们送走逝去的生命一茬又一茬，但它们依旧扬着青春的笑脸，驱赶岁月之波，一路奔腾不息。
时间总是在争分夺秒地走，而生命总是显示着它的双面性，它强的时候，让所有的一切都是望而生畏的，它可以战无不胜攻无不克。然而生命有时又是那么的脆弱，它脆弱的时候，竟然连风都不知道，就在瞬间哑然无声，悄然离去。生命给予每个人都会有极限的，不论贵贱身份，只论长短过程，而我们每一个人，都该好好把握自己，珍惜生命，无论平穷还是贵尊，都得把生命的意义发挥到极限，走好长长短短的路。不负此生你来一趟红尘。
风轻轻摇曳清明的雨丝，这一路上都是飞洒的回忆。
青烟色的天空依旧飘着清明剪不断的雨丝，丝丝的情，点点的爱，都踏在离歌声中，都摇落在这悠长久远的民族风俗里。
描写清明的散文12白桐花开了，喜阴的田鼠回到了洞中，雨后天空画出了绚烂的彩虹……万物生长此时，绿野晴天皆清洁而明净，所以二十四个兄弟姐妹中的她，有了这个自然贴切，神清气爽的名字———清明。
《平凡的世界》里，孙少平流落在黄原的街头，无奈去投奔的诗人贾冰，说起来，也是那年那月里的那个清明认识的；《白蛇传》里，许仙出门扫墓，白娘子人间寻恩，烟雨的西湖因一场雨，一把伞，一次邂逅而有了神话般美丽的姻缘；《桃花扇》里，侯方域与李香君曲径通幽的初见，也是在清明。不能不说，这是个情牵意惹的清明哟，总是惹事生非。因那纷纷细雨的情绪？因那粉粉杏花的诱惑？还有断魂的酒香吗？是的，真的是这样。清明总在有意无意的暗示，那些抛出的信号是谁在操作呢？
我想是我们住在地地下的老祖宗吧。老祖宗在喊你，喊你去陪他们喝杏花村的美酒，于是，我们不敢怠慢长辈，小试春装，轻快而去，踏着开始松软的泥土，奔向田野，丛林和小溪，老祖宗都喜好住在离村庄和城市较远的地方，于是，这一路，不仅看着了沿途的小风景，也许缘遇了人生的大风景。这就是清明，深藏慎终追远的感伤情怀，释放欢乐的赏春气氛，悲喜交集，把心情挂在两个极端，极难演绎。
“清明断雪”，不管之前有没有雪，以后很长的一段时间内，是看不见雪的影子了。面对垄垄的黄土，新草在老草的掌心开始泛青，长出新一轮的生命来。生与死的更替在这样的节日里分外普通，寻寻常常，随处可见。人也是终究逃不掉的啊。回头看看，越发觉得生命的苍翠和生动，再朴素的白菜心，都想开出牡丹的花香呵。过年能够使我们年龄增大一圈，而清明的意义，更叫人恐慌，连年龄都过没有了，过的有模有样而又糊里糊涂。
我二岁时，爷爷去世，二十八岁时母亲去世，三十一岁时奶奶去世，她们都先后去了那里，本来站在太阳这边的，现在却躺在了月亮那边过清明，清辉洒满天，与我是更加悲伤了。那是一片茂盛的柏树林，处在一大片田地的中央，隆起的土堆下是一户户祖先的家，没有门牌和标识，含蓄低调。我不知道他们都是谁，从哪个朝代来，在这里住了多久了，一代代的后人，隔着层层的黄土，对话先人，祭奠远走的，属于我们血脉的灵魂。
小时候，常跟着父亲去“上坟”，父亲用铁锨给每家每户隆高坍塌的屋顶，培上新土。然后，拿一个土坷垃压一张黄表纸在屋顶的最高处，像做记号一样，把一家一户都点击了出来，然后，开始拿出食品祭拜，上香，放鞭炮……我想，我亲爱的先人们，即使在家睡大觉，也会被屋顶的动静惊醒，出来看看，今年都有什么好吃好喝好玩的东西。时至今日，我还记得回响在清明天空的鞭炮声，和过年的响声完全不同，那声音暗哑，低沉，余音盘旋……
如今，连父亲也离开了故乡，这些个事情自然都落在了叔叔那里。愿先人们无怪才是，假如有一天在某个地方遇着了，一定会微笑着接受彼此。我们飞的高，走的远，多亏先人们的庇护和他们代代遗传的聪明智慧，我想，我遥远的祭拜也是诚心一片啊，定能回到从前，回到他们身边。
清明常有，我能做些什么呢？唯这些文字能够化成薄薄的一把黄土，一把黄土，一掌希望，奋力一扬，继续漫漫人生路。
描写清明的散文13清明的前夜落了一场雨，淋淋沥沥，如泣如诉。听着哀怨的雨声，想着明晨的行程，可能要在纷纷清明雨中踏上回家的路了。微雨中满山遍野的葱绿，微雨中如织的阡陌上流动着的小花伞，微雨中浓浓的哀伤……这画面不断在心中萦绕，静如凝脂，动似泼墨，不知不觉已然听不见雨滴轻敲户外雨棚的轻响，雨，竟然停了，莫非今年是一个晴朗的清明？
在辗转反侧中不觉天光已经微亮，红红的霞光慢慢浸染上窗棂晨风透过窗棂摇曳着窗纱上的一抹橘红。哦，难得一个清朗如斯的清明。
吃过早饭，提上纸钱香蜡，我们就踏上了回乡的路。
阡陌上，金黄的油菜花开得正灿。阳光里，弥漫着花蜜的甜香。晴空万里，春风习习，春花如潮似海。在这样的时节，这样的日子里踏上回乡的路，听一声声乡音述说着经年的离怨，看一张张熟悉的面孔把春天般灿烂的笑容绽放。祭祖、踏青，把满怀的情结打开，抛洒在清明清朗的风里，缓释一季浓浓的乡愁，换上春天的，这是多麽惬意的事啊。
踩着松软的泥土，看阑珊的春意洒遍大地，我和妻一路向山的那边走去。好久没走到这山里来了，只是闲暇时爱凭窗向山的那边张望，那山的那边长眠着我的祖辈，长眠着我的父母，长眠着我的兄长。
我没有见过我的祖父，他在我出生前10年就过世了。我问父亲我的爷爷是啥样的一个人，父亲说：“你看着我，我是啥样，你爷爷就是啥样。”在我的印象中，我的祖母是一张逝去久远的照片，那照片是半个世纪以前拍的，有些发黄，像一片枯黄的树叶。我只记得祖母去世过后，家里人哭得很。我和堂哥走了很远的路去通知我的大姑，因为太小，竟然没有一点的意思，直到我的大哥接到祖母过世的消息，从外地赶回来，悲伤得在祖母睡过的床上躺了一天一夜。我望着大哥哭得红肿的双眼，那时候我才意识到我再也见不到慈祥的祖母了。
我的母亲比父亲年长五岁，她十四岁到周家当童养媳，直到她去世，其间六十多年和父亲甘苦与共风雨兼程。父亲一生从教四十年，他退休后一直在老家直至终老。09年我们给父亲行过除服礼后，我作了《09的还念》一文，对他老人家一生我是这样做了结语：“八十年的风雨历程，四十年的教学生涯。守志持节，风骨堪敬堪叹；解惑传道，大功可钦可书。敬亲睦邻，馨衍于三乡，救急济困，德播于四野。呜呼，堪悲世无灵药，续命乏术，阒然而逝，满堂桃李奉椦莫不哀哉悲哭。守制千日，今作文追念。时值09腊尽，愿吾父安息。”我的父母安埋在大梁山之东，坟茔之右去春又添新坟，那里长眠着我的二哥。
化纸上香行礼毕，看着坟茔上蔓生的野草蓬蓬勃勃地生长，我不竟默念起余光中先生的诗句：
后来啊！
乡愁是一方矮矮的坟墓。
我在外头。
母亲在里头。
是啊，我逝去的亲人们和我已成隔世，那绵绵的怀念如这野草，滋生了一春又一春，一秋又一秋。
日暮霞落时，我们回到了家。从窗户看清明的落日，把那山的轮廓镶上了亮亮的金边。在山的那边长眠着我的祖辈，我的父母，还有我的兄长。
一杯清茶，怅惘了一缕情怀。一声喟叹，泄露了心底的忧伤。凭窗作一回怀想的眺望，看暮云欲燃，落日熔金。山那边长眠的亲人应知道我绵绵的怀想，清明的今夜，亦或许能入我梦？
描写清明的散文14清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
四月的暖春，显得有点清冷。记起儿时的清明，爸爸妈妈，爷爷和我去山上给未见过面的奶奶上坟，那山显得崎岖不平爬上去不容易，随手折下粗树枝支撑着前进。终于到了，我们累得直喘气，爸爸和爷爷拿起锋利的镰刀干净利落割去奶奶坟边的野草，妈妈从篮子里拿出奶奶生前爱吃的菜和蜡烛摆在墓碑前，我们一齐拜祭三次后，就回家了。
记起少年时的清明，学校组织我们去烈士墓扫墓，当天准备好的白花戴在我胸前，那时天气睛朗，油菜花盛开的季节，还有不知名的小花，我随手摘取送给为国争光的烈士。
记起前年的清明，公墓里多了亲人的墓碑，想起痛失亲人的离逝，非常遗憾。跟我最要好的外婆，被病魔夺去她的灵魂，己去遥远有天使的天堂，手捧菊花祭拜她，愿她一生安好！
去年的清明，跟往昔不一样。老天的脸沉闷无声，煞白煞白的，没有一点生气的气氛，淡淡的薄雾氤氲了整个村庄。妈妈和其他大人，把奶奶的骨灰盒拆迁到安置爷爷的公墓区，整个过程让人看了都触目心惊，心跳加快，当然我没去参加！在家里，我依然感觉到阴森森的气氛使我心里发毛，耳边转来女人哭的声音，头上撒下黄色的纸钱，一阵阴风把它们飘散到远方。
今年的清明（3月30日），我、妈妈、大姑和二爹二妈去柯塔公墓拜祭爷爷奶奶，我们走路过去。虽然还有几天是清明，因为到那时人很多，车辆也多。天气晴朗，风也清新，我们往狗山绕过到河塔，我们到的时候发现人也不少，门口有人卖菊花呀，卖纸钱呀等。我跟妈妈说“给爷爷奶奶买几枝菊花”，妈妈答应买了一束黄白的菊花。随后走到上面的台阶，终于到了爷爷奶奶的墓碑区，妈和大姑摆放吃的和酒，完后我们拜祭三次。
二爹二妈去别的地方挖土，他们挖完后，我们各个撮一封黄土散在墓碑周围，这是我们对他们的思念，就算他们不在我们身边，但是他们永远活在我们的心里。完后妈和大姑烧纸钱，我们再拜三次，看那被燃烧的灰烬，被风带到天空，空气中流动难闻的气息。接着我们待一会儿就往大爹大妈的墓碑区走，我们到了后拜祭三次，最后我们收拾下东西回家了。
４月４日的清明，小舅妈叫我去给外公外婆拜祭，扫墓。我妈腰疼不便去，可是她还想跟我们去，我又叫了我侄子去，我们去的地方是山上，而不是公墓，只能轻装出行，我听妈妈说“上周日，我哥他们把外婆的骨灰盒拆迁到外公的坟墓里。”我们把所有的东西准备好出发，那山上路很难走，旁边都是树和杂草，地面崎岖不平也难走，杂乱的叶子阻碍我的视线，一步一步小心翼翼走上去，回头发现我妈跟了上来，她腰还没好，上山的路又崎岖，免得她掭上新的伤痛，我只好拉得她慢慢走上去，他们扶得我们上去。
终于到了，小舅妈摆好一些东西后叫我们叔侄两个把坟墓旁边的杂草割去，经过一番忙碌终于完成了，而且坟墓也干净了许多，我们却脏兮兮的，接着我们拜祭外公外婆三次，完后我们又去拜祭二舅，拜完后我们下去便摘了许多艾草回家了。
常听老一辈的人说：“清明”的意思，就是“清淡明智”，有时候觉得每到清明时，有的人会感到伤心，失去亲人的感觉很痛苦。病痛让他们受尽折磨，也许离开是最好的选择，双手合十祈祷他们一生无牵挂，愿下辈子还做他们最亲的人。
描写清明的散文15又值一年清明时，每当这个时候我的心就莫名的肃穆和安静起来…
喜欢这个时候的节气，喜欢在这时候一个人静静的思索，思索那些我生命中的过往人事，想象生命之中的种种幸福快乐和苦痛挣扎，然后一袭白衣去祭奠我死去的先人……然而如今身居北方的我，只有向南顿首，将自己的一缕哀思遗失在风里。
身居北方即使清明也不见暮雨潇潇，杜鹃啼鸣，更见不到漫山烂漫的春色，有的只是雪。
雪，一片一片，漫天细雪，哪有一点清明节的味道呢？我只能遥想南方温润的天地，鹅黄的柳条，漫山璨漫的野花，遥想祖坟头上青青的野草，坟前一望无际的金黄油菜花。
唉，一晃就好多年啊！浮生几载？人生几何？生命几经轮回？昔我往矣杨柳依依，今我来思雨雪霏霏，为何在清明这特定的时期人常常不免思索人生和生命呢？在祭奠祖先时不免感极而泣，为自己流几行感怀身世的泪呢？为何之后又昏昏噩噩过着每一天呢？谁，又能给你一个答案呢？
描写清明的散文16近几年，媒体上各界人士倡导文明扫墓、网上祭祀的呼声越来越高，为保护生态环境，减少山火发生，我想今年低碳祭扫，纪念外公外婆，过一个别样的清明节。
我的外公外婆十几年前安葬在双泉村青石墩的大山上，二老生前命运坎坷，外婆的女儿是我父亲的前妻，婚后一年病逝，这让他们痛彻心扉。后来父亲再娶，母亲是个孤儿，生育了我们兄妹三人，都是在外婆家度过童年时光。外公膝下无子，过继了一个侄女招赘了女婿，日子过得很清苦。外公外婆和我没有血缘关系，却分外亲热。
三十多年前，我在外公亲手搭建的茅草屋里饮食起居，在青石板铺就的院子里听故事做游戏，在他们栽种的桃树下品尝鲜桃，在小河沟里洗衣捉虾，在山上捡柴放牛，一切历历在目，仿佛就在昨天。学龄前的我，在外婆家生活的日子没有贫苦孤单，只有亲情欢乐。在那个物质生活和精神生活极度匮乏的年代，别的孩子埋怨父母只能天天提供难以下咽的萝卜饭野菜饭，勤劳质朴的外婆却能让我顿顿吃上香甜的豆子饭红薯饭。生产队分红时，外公还慷慨地给我买了一双绿色塑料凉鞋，我高兴了好多天。我曾一本正经地对外公外婆说，等我长大了一定让他们过上好日子享清福，二老的脸上当时笑成一朵花。
可是当我学成毕业踏入社会之初，却被无情的现实碰得灰头土脸，颠沛流离，无法向二老兑现我的诺言。我曾自暴自弃不敢去面对慈爱的老人，死要面子不敢去见亲友关切的目光。我食言了，上世纪九十年代外公外婆相继离世，我甚至没有去吊唁亡灵，这是我终生的遗憾。为了生存发展，我四处闯荡，空有一腔豪情去混得平平庸庸，很失败。
而今我年近不惑，少了些冲动和幻想，早已成家并在县城买房定居，生活一天天好了起来，感念先人的时间越来越多。前几年清明，看见青山密林中外公外婆的坟上长满荒草，我挂上一串清明吊，烧几张纸钱，点几挂鞭炮，觉得不足以表达拜谒的心境，还是换种方式好。
我在天堂纪念网注册了双泉祭祀用户，建立双泉青山陵园，开设网上灵堂和墓园。外公外婆一生没有照过相，无法在网页上贴出相片，只有一朵白花象征着逝者音容摆放在那里，那慈祥的面容永远印在我心里。我甚至记不得他们的生辰，这一项只好空着，编辑了姓氏和生平简介后，我已是热泪盈眶。我选择了一处具有诗情画意的墓园，亭台之下桃花飘落，黑色墓碑立在坟冢前，环境优雅又不失华贵。二老终其一生也没住上好房子，就让他们在此天堂福地安息吧。点击免费敬香，点烛，献花，贴挽联，一个庄严肃穆的灵堂就布置好了。再去填写留给逝者的信息，输入验证码，天堂的亲人很快回复：我在天堂过得很好，祝你们平安，健康，幸福。还盖上天堂邮局的邮戳，虽然我明白这只是电子软件事先拟定好的回复，还是正儿八经地把这当做先人和我的交流。我把点点滴滴的记忆融汇成文字录入纪念逝者的文章里，希望他们在天之灵能感受到我的缅怀和牵挂。
也许这种凭吊方式不如去墓地祭扫能为常人所接受，但阳间亲人在虚拟空间和逝者做一做假想的交流，何尝不是一种新鲜文明的尝试呢？我是爱舞文弄墨的小资，创建的网上陵园墓地既优雅前卫又环保新潮，希望二老能理解我的苦心。
描写清明的散文17清明时节，心里总是慌慌的、凄凄的、寂寂的，一种惶恐怅惘的忧伤。
不知什么时候起，天空下起了雨，淅淅沥沥的，浸湿了我的眼眶，浸透了我的衣衫，一滴滴雨水，穿过我寒战的躯体，汇集在我的心房，波涛汹涌，洋洋洒洒，汇成了一条思念的河。把我带到了生离死别的现场，那一幕幕一桩桩的往事，像风铃般，在我耳畔回响。难忘，铭记的殇。
微寒薄凉的北风从我耳旁掠过，呼啸摇曳，像是在呜咽，像是在咏唱：清明时节桃李笑，野地荒冢话凄凉。乌啼鹊噪昏乔木，阴阳两隔谁断肠。一声声哀嚎，一声声低泣，仿佛来自苍穹，仿佛在耳边回响。
我遥望天籁，夜幕，笼罩了一片有生机的气象，黑丝绒般的夜空中悬挂着颗颗闪烁的星星，像是一滴滴晶莹的泪滴，颗颗璀璨，滴滴欲坠下。像是在诉说一个个遥远哀婉的故事，声泪俱下，痛不可抑。
我仿佛看见千里之外，荒凉的枯山峻岭旁，百坟拱起，千碑林立，烟雨笼罩万家的冢院，荆棘杂草凄迷在肃穆的墓碑旁，断魂哭泣的人们，跪倒在祖先旁，燃起一炷香，点燃心中无限的哀思和惆怅，许上一个个心愿，让天地永存，让死者安息，让活着的人们，背起行囊，不辜负前人的重望。
妈妈，女儿不孝，到不了你的身旁，就在这十字路口，能够通往天堂的方向，点燃心中的思念，把我心里滚滚的思念之水向你流淌。
风潇潇，飘荡着浓浓哀思，雨绵绵，淋漓着靡靡悲情，我划亮手中的火柴，幽兰的火苗，迅速在寄托中蔓延，冥币飞舞，火焰发出噼里啪啦的声响，像是我心中滴落的泪滴，重重地敲打着我的心房。
祭拜的香火在半空中袅袅升起，直达我遥望的方向，妈妈，你在天堂，还好吗？是不是一样在把我们牵挂，妈妈，在凄寒霜冻的夜里，别忘了把棉衣穿上，妈妈，有爸爸的陪伴，你们的家园，是不是阳光明媚，灿烂辉煌。
妈妈，我思念你，我把思念的苦水，汇成了涓涓的河流，在夜色里发光，我把思念的甜蜜，酿成醇厚的米酒，散发着醉人的芳香，我把思念的旋律，谱写成一首歌谣，在寂静的深夜为你歌唱。
月光下，清明的细雨，像是串成窜的珍珠，纷至杳来，远远望去，像是密密麻麻的银线，在天际闪耀，犹如积蓄在我心头，无限的想往。剪不断，丝丝缠绕，悱恻心田。
雨缠绵，风哀泣，任凭狂风暴雨，妈妈，我也跪拜在你幽魂的面前，任眼泪滂沱流成河，依然向你诉说着我无尽的缅怀和思念。看着冥币一点点化为灰烬，我不忍离去，不忍离开你的身旁。
描写清明的散文18广东今年的清明节阴天，又是不能在家过清明节的一年，算起来都两个年头没有在家过了，只限追到贰零零玖年的肆月肆号，仍旧下着中雨。这天是不能忘却的，我和我的她懵懂的年纪朦胧的感情但是清晰的记忆。
看着祭祖奔波的人们，只能想想家里是在做些什么，也许打个电话回去更好，但时间越长没和家里电话就越拿不起电话去拨，有时候都在想自己还是咱爸妈的儿子不，羞愧不已，总会说到工作上来，通信代维这份工作除了单纯的工作外没有让你更想出去有想法或做些什么的欲望，就连下班之后都不愿意再次走出自己的房门，上班上车下班下车，想来挺像跟车售票员吧！可售票员有下班时间的，我们却没有。
今早妹妹信息过来问我几时回，我想说的是我想马上。呵呵，但理智不允许，她知道我和她吵架了，但又不好直接开口问，我也避开了说，好妹我们总让你上心担忧，无论怎样是我不好！
是我越不能习惯她的脾气还是性格了嚒？话说到几分钟就逆耳了，还是越来越不喜欢说电话？还是在外面看的多见得多了。我不承认这些。或许一个人，我的意思是情感生活上的一个人，习惯了自己的孤僻，对待任何人示以陌然的态度，夹杂的情感色素越多就会越想撤开
今天是清明节，爸爸有上班没、妈妈现在在做什么呢？姐姐今天应该还在忙吧、哥哥从云南回家去了，他有在家吗、都上坟去了吧，也许一会才能回到家里的，还有想念逝去的爷爷，带给我最印的记忆只有在我儿时的那年冬天，爷爷走了，那年年冬天的雪好冷…
描写清明的散文19又是一年清明节，细雨霏霏，路上行人步履匆匆。
一共9次，你来光顾我的梦，而在这9次里，与我有言语交流的是区区的3次，你一点也没变，仍旧是生前的样子，不爱说话，寡言少语，而我是多么渴望听到你叫我的名字啊。
仿佛还是昨日，你我徜徉树荫花簇下，喁喁私语，分享着甘甜，共沐着雨露，日子虽然简单清贫，却也充实平静而幸福。倏然间，你抽身而去，毅然决然，留给我无尽的思念和痛楚。我的世界，我的生活，再也没有你的声息了。厨房里没有你做饭的背影，客厅里没有人再看战争片，房间里听不到红歌的缭绕，河边再也找不到你这个专心致志的垂钓者了。你到哪里去了呢？你，躺在老家河边的那块玉米地里，日日凝望日升日落，夜夜倾听汩汩水声，沉静安详，与世无争。你是多么的幸福啊！尘世的喧嚣纷扰再也不能将你吵醒，你是真地永远地逝去了。我除了羡慕妒忌恨，我还有什么呢？唯有思念，永不停竭的思念，如野草般疯长。
这是四年来我日日夜夜不间断做着的事。
只是你睡着的那块玉米地，除了下葬那天，我从未涉足，不知道那里现在是杂草丛生还是开满无名的野花？
我的爱人啊，我依然深爱着你，只是，与你无关。
描写清明的散文20三月的春色太早，嗖嗖的划过身影，仿佛带走一切喧杂，无情的溃散全身的荒芜，只愿与你徜徉楼椅。拨开无尽的惆怅，似乎每一段的气氛刚好是寻你的心跳，悠远而寂静，漫目直窒息。我曾等待，你在心底的天涯，我曾伤怀，你在眼边的无视。却不曾多看我一眼，或许你会想这样的一眼更让我一厢情愿，躲在静谧的时光畅想。
我曾预言许誓，许我一冬最美的飘雪，埋葬那未央的天道酬勤，到了后来，那是多年不见飘舞的大雪，却未能舍得不愿看你，想你！初见一见，你仍是遥不可及的天后，再见一面，是否还会如初？果然，从你把我弹出你的生命那一刻，我不认为这是你，当我倾尽所有的情怀为你写成一首春天的句子，你不愿回复的时候，我不认为是你，当我在惊喜不已看着你的时候你是转身，是无视的时候，那不是你……
多年过去了，我更投入于事业当中，你成了我今生永远无法企及的光，还是会想，偶尔去想。无奈这般春风打过，唤起祭奠你的疼痛，再一次听到你呢喃的细语，婉如一阵阵风吹，飘向远方。
每当三月，总觉得一缕光，一丝温暖是你短短的歇停，我更愿意这样的三月跋山涉水，任风，任景处找寻，找寻我寻不到的美！
描写清明的散文21耳畔响着轻柔的钢琴曲，虽是一声一音，但讲他们连接起来，却那么的丰富，多姿。
晨，清明。
又是一年清明时，思绪有些飘忽，很多的时候，觉着日子过的很快，很久的事情仿佛发生在昨天，而今天，当再次回忆往事，却是觉着很远，犹如彩色的照片不在鲜艳，泛则陈旧的黄色。
这往事，这般厚重。
清明，是祭祖的日子。或许我是幸运的，到目前为止，亲人们都在，离去的，只有我的曾祖父。那天的情形，已经有些模糊了，只是记得早晨，下着稀疏的小雨，一队人抬着棺材，走向祖坟山。山顶上，一个挖好的坑。
记忆从来都是片段的，每到清明，我都会想起这个片段。亲人们离去了，便在今天祭奠他们，从古到今。
我觉得，清明，小雨，却不是凄凉。
清明，应该是温暖的。这一天，我仿佛又看到曾祖父了，他慈祥的目光，有些含糊不清的话语，以及那高大却有些微驼的身影。
我相信人的灵魂的存在，相信轮回，觉得人死了，灵魂便消散了，没了肉体的载体，灵魂又如何能存在？或许我的见解是执拗的，但我就是这么觉着的。
曾祖父，永远离我们而去了，不存在了。但，在我的心里，却始终有一个位置，单方面的，关于曾祖父的记忆。
或许，人生在世，对周围事物的影响，不过是在对方的心里，有一个位置，一个回忆的位置。这，也就够了。
粗糙的手纹，摩挲着；轻声的言语，在空气中荡开……
在清明时节，我仿佛有见到了离去多年的亲人，再次感受相聚的感觉。这，已经很足够了。
描写清明的散文22下午散步到花园，心里想着是去看看樱花开了没。斜阳下的花园还感觉不到春日的繁华，失落的心情如此遭遇也的确是显的有些凄惨，可是这样也不压抑。俗语说“四月不开天”，偶得清闲，让心在这里休憩，岂不乐哉！
哪儿来的一股风，感觉撞了个满怀。结果只是个瞬间的碰撞而已，什么都没能留住。一转身，风便远了。一株辛夷开得洁白，正随着风在角落里招展着花枝。是源于淡蓝的天色，还是这黄昏后的冷清，我感觉到了晚风中的几分涩涩。让人感觉这风又一次雕琢了我面部浮浅的纹理，让我丧失了表情的自然。想了好多不应该去想的，我仿佛在这春日又看见了北方原野里的桦树，甚至联想到了因为失意而伤痛过的青春。
既然思念，那就回到家中，去看看我那些遥远的亲人。赶到家中的时候，看到父母亲忙着很入神地裁纸，刀子割过纸张发出呲呲的声音。父亲怕我们把纸栽坏，戴着老花镜一定要亲自动手。炉子上的开水壶冒着热气，一股甜淡的味道钻进鼻孔，湿漉漉的。听着窗户被风敲打着春天的节律，一向睡眠差的我，在这温暖的屋子里靠在母亲的床上竟然睡着了。醒来后，父亲已经把纸整齐地装在纸箱里，备好了上坟用的物品。
家中的墓园最初是果园，我还能依稀记得好多精彩有趣的往事，但此刻不合适再提。而后来随着大家族里太爷爷，爷爷等等的去世，园子里的果树和庄稼地就都消失了。只有一座座的坟茔，童年和青年时代的某些回忆在这样的过渡中便缺失了不少。如果要写点“往事与随想”之类的话，是多么的可惜啊！也自然记不得那里曾经是最早的坟头，只记得后面一座座新添上去的。
园子里的山楂树是母亲在大哥出生的那年栽下的，活了几十年，现在没了。我老喜欢给死亡用回家做借口，其实我是盼望着这种侥幸的选择也许会真的存在，起码也算是给绝望的生命多一了份安慰。周围一些大核桃树，每年中秋几个叔叔还给我们捎来褪去青皮的核桃。这些家中的老树，守着园子，施舍着它们的果实。也只有果实能让人记起他们，说来真有些惭愧。而此刻，刚出地面的草已经长满了墓地，连接着春野美丽的蔓延。他们的果实渺无踪迹，但肯定是藏在一个地方。还没长成的时候草大都一个模样，高低也差不了多少。这种叫这草，那种叫那草，还有这样那样的草。因为各地的名字不一，我们方言里的叫法土得掉渣，在文字里找不到它们名字的标准文字。只要小时候给猪拔过草的，虽然书念的不多，但是都知道好些草的名字，口传心授的，如果我妄加描述，弄不好倒不好看了。走在墓地的脚步轻，踩上去，感觉大地也是软的，有些脚在下陷的感觉。这草真绿啊！在此可以躲避外面的尘埃。透过那嫩嫩的叶，似乎是感觉不到有表皮的存在。因为是墓地，也就少了打扰。因此，它们才能保留着该具有的保守与内敛。生长于此的植物也便得了这方地气，自有不凡之处。这样的说道是不是有些自私和偏见，我还真不觉得。有些草开出了小小的蓝色的花儿，或偏于紫色，或偏于白。给这沉静得有些肃穆的地方悄悄添了许多生的气息。好像是应答着某些强烈的寄语，让人思考。低下头来仔细看看，感觉花儿在躲藏我们的窥探。我感觉他们好像夜空的星辰那样微小，美妙；奇异也亲近。一片片地靠拢，像整齐地站立着的孩子，手拉着手轻轻摇摆。我在想，我的脚步往哪里放啊！上苍总会庇佑幼小的生命的，待我走过，看脚印里，看过去的路。依旧是它们轻轻摇摆的姿势，小草仍站得直。我都不相信这么美丽的地方会扯上些死亡的悲情，其实是自己太担心了。可又有什么担心这么让人感觉沉重呢？这棵棵小草不比我们脆弱，更不敢比我们一生的短暂那样的长久。它们不嫌弃死亡，不畏惧黑暗，不轻视幼小的生命。它们长了出来，覆盖了墓地的所有，覆盖住了一只死去的猫。覆盖住了人们将要看到的忧伤。我看到了它们，便一时从心里涌起了热泪。它们拉近了我与故人的距离，感觉到亲人的团聚是多么的美好。好比是在你伤心难当的时刻，感觉到有一双柔软温暖的小手为你擦去泪水一样。若在野外，纵是茫茫荒原，一碧万顷，我也许都很难被他们这么亲切地接纳。在冰冷僵硬的墓碑之间，在风化苍老的字迹里面，我们只能感受到更多的流失，这才是真正的死亡。
那就跪下吧，低下头看看。永恒是多么得虚假，不要想相信什么松柏所能代表的什么，虚伪极了。说这样的话都感觉到没一点意义。墓地里埋葬着祖先的死亡，却保存着我们的灵魂。这种方式的吸引没有规律可循，无论你以何等面目活着。除非不在对亲情或信仰心怀意念，有意让自己变得不三不四。面对这融入绿野的草，我不懂得怎样悼念。我猜测自己的血液是黄土还是黑土。都有些无端地开始追寻起了沉于大地的往事，或许多年以前，我也曾经以一颗草的命运伴着家族在某条河流的滋养下成长到死去。享尽了繁华，也历经了衰败荣辱。忘记了千篇一律的周而复始，却时惦记着一些刻骨铭心的记忆，并且时常忏悔。就好像母亲在秋风里得了重病的消息；年幼的二哥一个人赶着牛在泥泞的秋雨中播种小麦……这些是不得不提的创伤。他们总在我的梦里清晰地出现，这印迹使我一直追随着家族里的善良，这梦想的世界里我才是真正的寄宿者。然而此时我所回归的只有这方土地，只有回忆能让人感觉灵魂存在的是那么得美好，因而自己绝不会看不起力量的微小，也不会忽略了背后延续着的根系的庞大。清楚了，明白了，也就喜欢上了回家，回到土地。
这也算是一场梦吧！当我看到两鬓斑白的大哥从墓地的一边走过来的时候，我才彻底清醒过来。眼前的菜花黄得如晃动的阳光一样只让人迷惑，漂亮得如蝴蝶的翅膀那般牵动着心。绿草感觉又长了好多，有风吹来，在我的感觉里已经不再需要结果了。
描写清明的散文24长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。
我迎着细风，行走在垫草泞清的土地，偶偶新生嫩草在脚边缓缓垂下头，放眼望去，土黄成了主角。
生性薄凉，不知是在哪听到这个词，却深深烙在身上。
穿越下过雨草和土混在一起的田，沿泉水的方向，爬上墨山。那里，住着我的亲人——外祖父。
墨山，视野最开阔的平地，一座坟，两个洞，一个半开，一个全满。舅舅说，那里是给外婆的，估计外祖父不会寂寞多久。然后，一抔黄土，一抔黄土，直至坟头变得尖锐。
这是第一个清明，并不会是最后一个。
好多人感到奇怪，为什么我叫外公为外祖父。
叶青生，字济宁，济济多士的济，归宁乃邦的宁。
外祖父不喜欢被人叫名，那时，不解，还觉得这名字十分具有书卷气。外祖父说，青生，青生，听得像是轻生，明明那么舍不得死。六十周岁时，就给自己起了个字——济宁。
旁人笑他，笑他不知所谓，笑他故作姿态，笑他附庸风雅，他们开玩笑，老叶啊，我以为侬取个啥好名字，鸡宁鸡宁，鸡犬不宁！
侬当真没有文化，我的济是济济多士的济，宁是归宁乃邦的宁，众多安宁，多好啊！
村民笑笑，不予置评，在心底腹肌，这老头子，真是糊涂了！
墓碑还未立起，墓穴还隐隐可见，不敢上前，站在两步之外，手掌合十，闭上双眼，微微垂头，济宁先生，流隐小友前来拜见。
木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。特另奇行，不招摇过市；平庸淡色，不随波逐流。这是期望，是寄托。
这些都是妈妈后来与我说起的，她说，你外公傻了一辈子，疯了一辈子，又站了一辈子，终究是老了。她说，本来不想告诉你的，你外公说要等你二十周岁生日，他要亲自给你举行成人仪式，谁知，等不到了。哎——
从小到大，我与外祖父见得并不多，大概一年一次，除了有什么特殊的事，比如，生病什么的。所以，当我得知再也见不到外祖父时，没有特别悲痛的感觉，只是有点惆怅。哎，又一个生命逝去，只是感叹生命的脆弱与无力。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
扬扬洒洒的雨丝落在墨蓝的花伞，青山远黛，偶尔迎春探出头来，给这仓皇的世间平添一丝温情，粉的，白的，玫红的。突然间，心无比沉静，似乎所有的一切都远离，朦胧中，一位身穿蓝色长衫约莫六十的老人向山上走去，念念有词。一眨眼，想看的清楚些，便不见踪迹。
木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之……
雨还不停下，不大，不小，却足以洗净铅华！
描写清明的散文25缠绵的细雨，吟柔，温馨，怀旧。潇潇疏疏的况味中，风阴沉寒凉，树抖擞瑟瑟。沉黑的天哭泣着暗云，像帘悬挂天云，遮月避星。冷落的码头偶有几个模糊的人影上下船，渡船灰色的轮廓轻轻晃动，和趸船相摩擦发出呲呲声响。昏暗的灯光透过玻璃射到外面，在细雨中交融，雨有光，光含雨。
又是一年一度的清明，又是阴雨菲菲扫墓时节，我和孩子都要来到这里祭奠一个我们不相识也从未谋面的人。
三年前，我的孩子突然患了肝病，而且已经是晚期了，唯一的治疗方案就是换肝。可是由于一直找不到健康的肝源，孩子的生命越来越受到威胁了。望着孩子瀛弱的身体，发黄的脸色，我无望的躲在走廊上痛哭自己的无能，无奈。孩子知道了我们的处境，要求出院，想去外面看看大自然，再享受一下自然的美景，我们没有理由拒绝孩子最后的要求。我们办好了全部出院手续，正要离开病房时，主治大夫满头大汗跑到我们面前，把我们叫到他的办公室，告诉我们找到了健康的肝源。
我呆呆的站在主任面前，还没有明白这突如其来的消息，眼泪就唰唰的流了下来。原来是一个年轻人因为突遇事故，虽然经过全力抢救，有极微弱呼吸但已经脑死亡。他家里人做出了一个重大决定，把孩子有用的器官全部捐献出来，让他的生命得到延续。
正是春色满湖，鲜花漫天。
我推着孩子散步在悠悠湖边小路。柳绿桃红，一派生机，樱花纯白，海棠绒红，丁香温馨，迎春淡黄，一路花开，一路袭香。我看着身体恢复得很好的孩子，心中泛起阵阵酸楚。那个伟大的年轻人把自己将逝的生命器官无尝的捐献给了几个绝望的素不相识的患者，让他们都得到了生命的延续和重获。我们活着的人，被救助的人一定要找到年轻人的家人，为他们做点什么，报答他们的救命之恩！
孩子的父母亲知道我们会去找他们，孩子走后，他们从医院里拿走了孩子的所有相关资料，没有留下一字半句一丁半点信息，而且还给主治医师都交代了封口事宜。
我们找了一年，终于找到了孩子的爸妈。
我们敲开门，眼前是一对沧桑憔悴，饱经风霜，一头白发的两个老人，四目相望就知道了双方的心里。老年丧子让两个老人一夜白头，我的孩子一下子跪在他们面前，失声痛哭。老人把我和孩子带到他们孩子的房间里，孩子的遗像正笑笑的青春的望着我们。我们给孩子留下了他喜欢的手机，书本，水果，还有一笔钱。
我们买了很多各种颜色的鲜花去了年轻人的墓地。这是一块按老人的要求设计的，没有任何文字的无字碑。墨黑静穆，清沉肃挽。上面只镶嵌了雕塑家给孩子雕塑的两只微笑的眼睛。他在笑读自己的人生，在笑看美丽的世界，在笑望自己生命的延续。
鲜花围绕着墓地，已经有很多人来过了，一层层的鲜花，都摆放在无字碑四周，组成了一个很大的各色鲜花编织的花环。红色的爱心，黄色的思念，白花的祭奠。莹绕天云，撼动日月。我们虽然没有看见年轻人，甚至还不知道他的名字，但是，我们看到了那双微笑的眼睛，眼睛后面的爱心，善良，伟大。我们在心里刻下了他的名字，血管里涌流了他的血液，眼前铭记了他的微笑，我们留下了鲜花，带走了对他深深的怀念。
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