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01.儿子对爸爸说：“爸爸，我们学校成立了乐队。我想参加，但我必须自带乐器。”爸爸递过一根筷子，说：“你可以当售票员。”

2.女儿：“妈妈，为什么我们不能住更贵的房子？”妈妈：“别担心，我们很快就会住上昂贵的房子。房东告诉我从明天开始增加我们的租金。”

3.儿子：“物理变化和化学变化有什么区别？”爸爸：“物理变化就是没有一个就会有另一个，化学变化就是没有一个就没有一个。”儿子：“我不懂。”爸爸：“我觉得花钱是化学变化，你妈觉得是物理变化。”

4.一家三口住在新房子里。看到丈夫和儿子不太注重卫生，妻子在家里写了一个标语，“注重卫生，人人有责”。督促儿子和丈夫注意卫生。儿子放学回家看到标语，拿出笔改成“注意卫生，大人负责。”第二天，老公看到了，也拿出笔把标语改成了“注意卫生，老婆负责。”

5.吃饭的时候，女儿说，妈妈，我肚子疼！妈妈：我该怎么办？女儿：我要是不吃就好了！妈妈：但是你肚子里的虫子要吃。如果你不给它们食物，它们就得吃你肚子里的肉。女儿惊恐地问：那肚子会不会破？妈妈想了一下，很认真的回答：会的，肠子，尿，屎都会流出来。爸爸摔了饭碗，——满了！

6.因为我有事，让爸爸换气。他换好之后，熟练地掏出打火机，在接口处点着，晃了几下。我大叫：“爸爸，你在干什么？”他头也没抬地说：“看看有没有漏气！”我汗流浃背。

7.我妈妈一直想学钢琴，所以我爸爸在她生日那天给她买了一架钢琴。几个星期后，我打电话回家，问妈妈钢琴学得怎么样了。父亲说：“我们把钢琴还回去了，我劝她转单簧管。”“为什么？”我问。爸爸说：“她不能边弹边唱，因为她学的是单簧管。

8.有一次结婚，新娘放屁，场面尴尬。一个人说：“新娘放屁，一切顺利。”过了一会儿，他又放屁了，场面尴尬。男方说：“新娘放两次屁，另一个打另一个。”过了一会儿，她放屁了，场面尴尬。只见那人说：“快跑，新娘要拉！”

9.母蚊子：‘你怎么了，孩子？’蚊子哭着说：‘今天苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。’蚊子：‘别理它。他们家也不是什么好东西。大家都是吃屎长大的。

10.儿子：“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲：“怎么了，有什么问题？”儿子：‘老师问我2*3=？我说=6。”母亲：‘没错，然后。儿子：‘然后老师问我3 * 2=？’母亲：‘都他妈是一回事！儿子：‘我也是这么说的。

11.一名囚犯被处决了。子弹是XXX县’生产的，质量不好。第一枪没放，接着开了第二枪……开了第三枪……这时，犯人哭了：‘你掐死我吧，太吓人了！’

12.父亲给儿子讲了一个故事：‘叔叔让小杨去砍柴，没想到小杨砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔看了很生气，但是没有骂他。“你知道为什么吗，”儿子回答说：‘可能是因为小阳手里还拿着斧子吧。所以不敢骂他。

13.蜣螂和蚊子相爱，第一次见面。屎壳郎：“你做什么？”蚊子：‘护士，打针’屎壳郎抓着蚊子的手痛哭：‘缘分，我也是行医的，中医，捏药丸的。

14.当一个男人找不到女朋友的时候，他别无选择，只能去算命。算命先生说：“你的前半生注定没有女人。”男人眼睛一亮：我是不是该一辈子都这样？算命先生说，哎，下半辈子你会习惯一个人生活的。

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