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“如果一段亲密关系中,没有小心眼,没有嫉妒的成分,这就无法称得上是一段完整的亲密关系。”

一、什么是亲密关系当中的不安感?

任何事物,都是对立的两方面,包括爱情。我们大部分人都只能接受爱情里强烈占有欲的一面,绝对信任绝对依赖的一面,而自动忽略其它负面的东西,比如怀疑,不安,敏感等等,甚至把这些负面的情绪通通归结为不是爱情的表现。

其实我们每个人的内心都有一个黑洞,这对于我们来说是完全未知的,不管男人还是女人,出于一种人性,对于未知的东西,都会有一种莫名的恐惧感。

很多人喜欢用绝对心理学的东西来分析爱情,这能分析的透彻吗?

并不能,因为爱情是一个几乎绝对主观化的东西,这跟人的心理、精神是两回事。所以说,我们产生这种不安以及怀疑的情绪,也是很主观的行为,我们需要在一段亲密关系中,证明自己的唯一性,也就是大家通常所了解的占有欲比较强。

在亲密关系中,有不安感是一件好事,这会让两个人因为不断的想要去占有,而付出和珍惜,但是过度了,不不容易拉回来了,因为一旦过度,就会愈演愈烈。甚至慢慢过渡成表演型人格。

我在之前的文章里说到过,表演型人格,通俗解释就是,想象力过于丰富,总是喜欢把没有发生的事情,当成已经发生的事情。比如,不安感过于强烈的人,总是觉得对方已经出轨了,就会不断的挖掘这方面的证据,哪怕是什么都没有发现,那么也只会觉得,是对方隐藏的好,而不是更加信任对方。

从正向来看,确实是因为对对方过于珍惜,害怕失去,而在这段关系中产生了不健康、不利于关系发展的情绪。但从实际分析来看,这可能完全只是出于一个人全部的想象,并不是因为对方给了自己这样的信号。并且这样的过度怀疑行为,很容易摧毁一段关系,甚至摧毁自我。

一个人从20岁左右开始,一直到25岁左右,主要就是学习一个课题,如何处理好亲密与疏离的关系。

亲密,顾名思义,是我们对于另一个人心理以及生理上距离的缩短,人的本质就是社会性动物,我们会本能的希望有另一个人的陪伴关心、支持和鼓励。这也是我们寻找伴侣的一个心理上的驱动力,这是本能,但也正是这份本能,也成为了不安感的原始驱动。

二、我们为什么会在亲密关系中产生这种不安感?

对于感情忠诚度的渴望与判定

其实一段亲密关系中,能带给自己最大的安全感的东西,并不是对方无条件的全部为你付出,只围着你转,而是ta由内而外散发出来的忠诚感。这种忠诚感,是女人最大的安全来源,女人觉得最浪漫的事是什么?就是我的男人踏踏实实只爱我一个人。

女人这个物种,无论从生理还是从心理上看,骨子里都是比男人更需要安全感、忠诚感这个东西的,为什么?因为在古代,女人是需要依附于男人而生活的,她并不希望会多出其他女人来跟自己一起分享生活资料。

所以女人需要不断的去确认对方的忠诚度,甚至“没事找事”的去试探对方,每一分每一秒都在乐衷于寻找所谓的出轨的证据,按照自己的想象,去寻找相应的证据,如果有一点点不对的苗头,就会立马判定,他果然不爱我,他果然有别的女人了,这样的做法不仅仅让自己感觉很累,对方也很容易被逼到崩溃。

这样不过是在自己给自己挖坑跳。

自信心的极度缺乏

当一个人开始在关系中极度自卑时,那么这段关系距离分崩离析就不远了。

两个人产生好感,并逐渐相爱,可以分为两个原因:

第一、相似性吸引

两个人的硬性条件,比如经济能力,外貌,家境等等,以及软性条件,三观,沟通方式,比较相似,相近。经过一些调查研究发现,我们很容易喜欢上跟自己相似的人,认为跟相似的同类在一起,会更加有共同语言。

第二、互补性吸引

我们容易被相似的人吸引,但是如果发现对方身上有自己所不具备的品质,就会更加容易深深的爱上对方。举个例子来说,性格较为弱势的人,会更希望找一个可以强势带领自己的另一半,而性格较为强势的人,会更愿意找一个能够服从命令听指挥的人。

而这样的配对方式,更容易让人产生自卑感,因为你会更容易忽略自身的优势,而只看到对方的优点。尤其是对于性格弱势的人来说,简直就会觉得自己一无是处。而这种反复否定自己的行为,只会越来越自卑,只会更想要急于去证明对方对自己的爱,强势的人好像在亲密关系中,会表现的更加优秀,所以弱势的人,会总觉得自己配不上对方。

往往在关系中弱势的一方,多是低自尊者,而这样的人格更容易产生负面情绪,任何事情都会往非常负面的方向去想,甚至自己去引导发展。ta只会不断的在这段关系中,否定自己所能提供的价值,并且会陷入一种死循环当中。

低自尊—无自信—否定关系价值—敏感多疑—压力过大(双方)—崩溃—更低自尊

过度偏执的心理状态

过度偏执人格有一个很大的特点,就是对一件事的过度坚持,不达目的不罢休。所以说,他们会一件事的结果抱有过高的期望值,只有达到了目的,我才是成功的,我才是优秀的,否则,我就是失败者,就是loser。失败对他们来说,就是否定。

这一样会带入到亲密关系当中,比如对于爱人,对于亲人的期望和要求过高,如果他们的所作所为不符合自己的期盼,那么就会深深的受伤。而这种创伤就是长时间,持续性的,为什么呢?

因为没有人可以时时刻刻符合自己的期望,做到自己心里所想的。

而这种较为持续的心理伤害,会让过度偏执人格感觉到非常大的不安感,他们无法从亲密关系当中获取与他人亲密的感觉,有的只是想象当中的伤害和背叛。

我来举个例子,比如你的男友一直在加班,手机只是没有电了,所以接不了你的电话,正常心理,第一反应应该是去担心对方的安全问题,但偏执人格的人,会开始各种负面想象:他现在一定是在陪着别的女人,所以不敢接我的电话,就干脆关机了,对,一定是这样。然后开始越想越气,越想越觉得是真实发生了,在巨大的焦虑心理当中,产生了一种恨意,甚至觉得,你要是真遇到危险了,我就高兴了。

没错,当他们开始钻牛角尖的时候,会变得非常可怕。甚至不相信对方所解释的任何话,只愿意相信自己的判断和想象。

三、如何缓解敏感多疑的心理?

总的来说,就是一句话的概括,“调整与提升自我认知心理。”

信任感的重建

此时此刻,不管你们之前发生过多少不愉快,都先暂时放到一边去。无论你现在有多么不信任对方,如果你现在还是想修复关系的话,就要确定一件事,并且相信一件事:他们对你撒谎其实没有任何好处。

首先,你要先学会去相信,你要知道,现在并不是你们之间真的存在了背叛的行为,伤害了两个人的内心,现在最伤害彼此的是,你一直不停的怀疑对方。

当然,我明白,这是源于你们内心的原始驱动,因为你们的低价值感,低自尊感。

但是,既然现在你看到了这篇文章,你就要赶紧打住自己这样的想法。你要学会相信爱人对你说的每一句话,如果没有什么证据的话,就不要去随意去怀疑对方所说的话的真实性。

你要懂得欣赏自己的独一无二,我们爱一个人,从来都不是因为ta长得特别好看,或者是特别优秀,而是那个人身上有深深吸引自己的特质,当然,这份特质在别人来看可能非常的微不足道,但在对方眼里,却有致命的吸引力。

所以说,不要去想那么多ta为什么会喜欢我啊,他到底能喜欢我多久啊,这种无聊的问题,爱情真的没有那么多为什么,这件事情太主观了,是没有那么多理由的。

做好随时失去的准备

有一部分人是因为自卑感过重而造成敏感多疑的心理,而有些人是占有欲过于强烈。

这种人,很容易把另一半当成是自己的私人物品,并且认为另一半应该时时刻刻对自己处于一个顺从的状态,对方稍微有一点不对,就会产生要失去的焦虑感。

那么这种情况应该怎么调整自己的心态?

最重要的一点,就是你要做好随时失去对方的准备。

如果你是这样的控制型人格,可能看到这句话你的心理已经开始崩溃,已经开始受不了了。

但是,这就是改变你心态的第一步。

保持一段长期的亲密关系,稍微有一些控制欲或者占有欲,都是有利于关系的发展的,但是想要维持爱情的保鲜,就必须舍弃这种“我必须跟你怎么怎么样”这样的心态,并且做好最坏的打算。

一开始你可能会很焦虑,但是当你适应了这种心态,把什么事情都置之度外了以后,反而你更可以在这段关系中感受到舒适。

控制过于丰富的想象力

很多事情其实根本就没有那么严重,很多东西就是自己想像出来的。很多根本就没什么联系的事情,配上自己的想象力,本来在这段关系里就没什么安全感,越想越多,越想越觉得对方做了什么对不起自己的事情。

我想你很多时候也很讨厌自己,为什么想象力这么丰富,而且根本就不会往好的方向去想象。

其实之前,我和你们一样,对亲密关系的不安感过于强烈,和对方越是亲密,越是会想象自己要失去,还会想要把问题归结于对方的身上,但是对方本身就没什么错啊,一切全靠自己的想象。

如果你现在处于一种过于想象的不安感当中,那么你需要做的是暂时性的放松自己,然后去感受你内心最真实的想法和声音,可能此刻你想象的是他背叛你的样子,没关系,别去逃避,去感受那份情绪,愤怒,恐慌,失望,焦虑,并且慢慢去降低自己的情绪,不用去刻意,因为升到峰值以后,它自己就会趋于平缓,并且慢慢降低。

直到降低到一个点,自己已经可以掌握和接受的一个点,那么你就做到了和想象的一个分割与分离。

不管你是上述三种,哪一种敏感多疑的情况,其实都是可以解决的,如果你因为这些失去了对方,那么就从这里着手去挽回他。

看到你的改变到感受到你的改变,再到回到你的身边,真的只是一个时间的问题,重要的是既然已经意识到了,那么就不要去逃避,积极的感受和面对吧。

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