很多小伙伴比较关心如何让前任重新喜欢自己(如何让前任再次爱上你),本文带大家一起看看如何让前任重新喜欢自己(如何让前任再次爱上你)。

其实说句实话,分手后的绝情程度,不分男女,往往都是谁付出的多,谁更绝情,或者说谁在这段关系中更失望,谁就更绝情。

为什么?因为在一段感情中,如果对方付出了很大的期待,并且一次又一次地降低自己的底线来原谅你、迁就你,但你却一次又一次地让他失望,那失望多了,自然就变成了绝望,所以当ta看不到跟你的未来时,分手也就随之而来了。

这也是为什么大部分“失望累积型分手”比较难复合的原因,就在于在分手之前,有一方就已经积累了太多的负面情绪,导致分手后,原有的固有印象会驱使ta,让ta觉得你不可能会改,跟你在一起没有未来。

而一旦ta觉得跟你没可能,那ta就会吃了秤砣铁了心地想跟你保持距离,互不打扰。

所以其实,我还是那句话,绝情与否,固然存在很多因素,但是最重要的,就是付出的太多、期望的太多,看不到未来,自然就会表现的绝情,那么如何才能挽回一个绝情的前任呢?

我不建议分手后,各种死缠烂打的行为,因为你越是纠缠,对方越是讨厌,与其纠缠不如冷静的思考一下,你们这段关系中,出现的种种问题和矛盾,然后针对分手的原因,以及过往的种种矛盾,来一个合理化的破冰话术。

比如,你可以站在对方的立场上,说一下,你在这段关系中,存在哪些问题,是你之前没有察觉和注意的,或者一直没改的。

谨记,一定用要“利他”思维,也就是说,用同理心的方式,告诉对方,你知道哪里有问题,给他造成了哪些困扰和不舒适,现在经过冷静思考,你想通了,并且可以接受分手的决定。

这样一来,就会打破对方对你“不依不饶”的印象,也会降低他对你的防备心理。

如果对方能接受你的合理化,或者说你的第一步走的很顺,那接下来就是重新建立关系,也就是降为关系。

原来你们是情侣,现在是普通朋友,你可以大胆的跟对方说,你能接受分手的决定,但是还想跟对方继续成为朋友,记住,如果你没作,没纠缠,也没闹,男人分手后,是可以接受跟前任做朋友的。

然后接下来的日子,就是以朋友的身份,跟对方互动,传递情绪价值,找一些对方感兴趣的话题,或者在对方需要帮助的时候,及时的问候或者安抚。

但千万不要恋战,不要因为今天他心情好,跟你多聊几句,你就没完没了,总之就是,在这个阶段,怎么能让对方开心,你就怎么去做,但千万别忘了,提升自己的业务水平,比如说,提高自己的价值,提高自己的沟通能力等等。

亲密关系中,有一个铁的定律,就是需求,你能不能吸引到他,就看你身上的价值能不能满足他的需求。

比如说,你的认同、理解,就能满足他被人理解的需求;比如在他难受的时候,你能及时出现,给予安抚,也能满足对方的情绪需求。

很多时候,我们都会有一个错误认知模式,就是会给自己想给的,而不是对方需要的。

比如,你看了一部很好看的电影,就滔滔不绝地想要跟对方分享,完全没有考虑到对方此刻的情绪和需求,可能对方完全对电影不感冒,或者他现在很忙却还要应付你的聊天,那对方自然就觉得很累,你以为你是在跟对方增加感情的粘性,但殊不知是在消耗你们彼此的爱意。

所以,要有觉察的能力,要觉察对方的需求,千万别想如何索取,因为你们现在不是恋人,而你想要的是,他能够重新接受你。

与其索取,不如先给予。当你能满足对方的需求,又能有良性的互动,他就会越来越依赖你,也会重新找回舒适感。

最后我想说的是,任何一段感情走到结束,都有必然的矛盾因素,只要能客观的找到问题,然后针对性的解决,相信任何一段感情都可以挽救,毕竟,爱是间断性的,从前因为有了问题,他不爱你了,那么问题解决了,吸引来了,依赖来了,他也会重新爱上你。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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