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文 | 心之助

还记得你们热恋时的状态吗？

他一时不停的粘着你，不断发消息给你，片刻也舍不得分开。

他对你的爱，好像一辈子也用不完。

于是你把你的未来托付给了他，你相信你们会相爱到永远。

但是结婚多年后，他对你越来越冷淡，越来越不耐烦，他开始把精力放在工作、同事、朋友和玩乐上……

他已经太久没说过“我想你了”， “我爱你”更是一年也说不了一次。有时候，两个人一整天也说不上几句话，都是“晚饭吃什么？”“今晚几点回家？”

你纠结过，也委屈过，但最后还是算了。

你以为婚姻就该如此，平平淡淡才是真，男人结婚以后理所当然会变得沉默。

直到有一天，你发现他只是在你面前沉默，在另一个女人的对话框里，他又变成了那个情话高手……

该离开，还是该留下？

我们的关系，还能不能回到从前？

两个心魔

在这里，女人往往会面临2种心理困境：

第一种是愤怒和屈辱感：你伤我这么深，我还要讨好跪舔挽回？我为什么要自取其辱？

第二种是焦虑和恐惧感：我离不开你，我不能失去你！我该怎么办？

在这两种心态的作用下，一场鲜血淋漓的撕逼大战就开始了。

在恐惧的作用下，我们会跪舔对方，当被对方抽大嘴巴的时候，我们又开始愤怒，然后可能就会作对方。

作完以后，男方可能会有两种反应：

被你的疯狂吓到了，态度会缓和一些。你以为看到了希望，开始试图继续靠近，但男方的耐心会越来越耗竭，再次推开你，你又开始新一轮“大雪崩术”，两个人彻底进入“互虐式”的“死循环”——这份爱，就完全靠女人发疯来维持。男人会出刀更狠，你越作，我越狠。这个循环比较短，没有第一个循环那么慢性病式的缠绵，但杀伤力一点儿也不小，前者犹如肺癌，要反复折腾很多轮，这个循环则是一刀毙命。

所以说到这里，我们就明白了，一段关系总有生病的时候，但此时你给的是砒霜还是良药，决定了这个关系何去何从。

重塑认知

很多女人在挽回中，恨不得一步到位，结果分分钟把男人吓跑。

这时，我们要完成2个人之重塑：

挽回的不是结果，而是过程；挽回的不是对方，而是自己。

你接到保险业务员的电话，听到“打扰您几分钟”的时候，是不是会立刻挂电话？

我们的世界，哪里禁得起你打扰？

但有一个保险业务员，混进了一群广场舞大妈的队伍里，跟她们跳了半个月的广场舞，搞定了整个小区老年人的保险业务。

两者的区别是什么？

没有过程，就没有结果；没有润滑，就只有摩擦。

其实问题就在于，当被“心魔”控制的时候，我们的理智就失去了。

恢复理智

一个人处理问题，是由大脑两个部分决定的。

一个部分叫杏仁核：快速反应，注重量，不注重质；

一个部分叫大脑皮层：精细反应，注重质，不注重量。

比如遇到老虎，我们主要是由杏仁核这个部分来处理的，赶紧跑，你还观察它是华南虎还是东北虎？是雄还是雌？多大了？

但如果你是武松的话，你就可以兼顾两个部分了，你会分析这个老虎扑过来，我该往哪躲，我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋？

在挽回这场硬仗里，如何快速成为武松？

训练，才能从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”。

怎么做，才能完成转变，掌握婚恋主动权？很难通过几句话就让你彻底脱胎换骨，于是我们制做了【让男人对你掏心挖肺的亲密话术法】课程，直到今天，这个课程已经帮助了上千名学员在感情里完成逆袭。

话术勾兑

男人为什么抗拒跟你沟通？为什么你说什么他都不肯往心里去？

因为他发现，和你谈话就是一个“下位黑洞”：

他发现，你并不关心问题的解决，情绪会周而复始，就像大姨妈一样，无论怎么努力，下一次还是一模一样。他发现，自己的努力在你看来，真的一钱不值。

很多时候，你其实并不需要他为你做很多，只是希望他哄哄你，说两句暖心的软话，可是对他们而言，这是一种下位状态，是跪舔。

所以，想要挽回他，说话时一定要注重这两点：

男人不尊重你的时候，一定要找回自己的面子。男人不感兴趣的时候，一定要调节气氛。

比如，他对你的话不闻不问，置之不理，或者生气不耐烦，这时，你可以用玩笑的语气说：

“你是不是一听我这么说，就头疼啊？”

这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛，同时还共情了他。

男人得到了共情，感觉到轻松，不用面对一个怨妇，或者在战场上被挑衅，必须捍卫自己的上位。

总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”，那么就会更愿意投入到沟通之中。

这就是高情商的体现：

1）觉察对方的情绪，沟通的气场；

2）为当下的沟通气场调节温度、湿度；

3）关注的是沟通的润滑程度，变幻情绪状态——不是一味开玩笑，也不是一味哭啼啼，而是该软的时候软，该硬的时候硬，该轻松的时候轻松，该坚决的时候坚决。

而作死的沟通就是：

明明对方已经告诉你，非请勿入，还是要一头撞上去，哪壶不开提哪壶，不撞南墙不回头。

这就说明，你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”，彻底“杏仁核化”了。

很多时候，男人本来对你还有一些余情，可在你开始指责打压的时候，男人就彻底撕破脸皮了。

心理学上有一个“破窗效应”，就是说，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙地被人打破；

一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西；

一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是一旦地上有垃圾出现后，人就会毫不犹疑的丢，丝毫不觉羞愧。

我们在关系中，永远要记住一点：

没有面子，就没有里子。

一定要留有余地。

一定要给双方留足够的台阶！

双方如果还有足够的情面，就算分开了也有复合的机会。

但如果双方已经开始撕逼，进入狗血的恶性循环，那你杀死的不仅是当下的关系，也杀死了你们关系可能扭转的未来。

一段关系为什么回头难，难就难在我们回头的时候，是看到那一地狗血，还是余温尚存的美好片段。

而人性是习惯于记住负面记忆，而非正面记忆的，你丢掉10万元一定要比赢得10万元的记忆更深刻。

很多人就是因为没有足够的“情绪承载力”导致“呕吐式”的交流，什么话难听说什么，完全不过脑子，很多女人还很委屈：我心是好的啊，我是刀子嘴豆腐心啊，他应该知道的啊。

对不起，如果对方是你这个类型的人，你怎么说都没关系，就怕对方是“玻璃心”，那你就死定了。

日本有一个丈夫30年不和妻子说话，妻子都不知道为什么，直到女儿请电视台帮忙调解，妻子才知道，丈夫是因为她和小姑子在背后议论他，被他听到，于是就实施了30年的“冷战惩罚”。

难以理解吧，现实就是这样，人心的脆弱永远超乎你想象。

所以，千万不要走到让男人说“你爱咋想咋想，我就是人渣行了吧”这样的地步。

怎样补救

那如果你们已经撕逼到了这一步，他就是破罐破摔了怎么办？

有上中下三策：

下策：停止交流。

中策：最多说一句，看来现在我们都有些情绪化，为了我们的关系着想，大家都冷静一下。

上策：道歉——你看，我一激动就指责你了，我们关系到今天，一定有我的责任，这么说你不公平，我收回刚才的话，对不起。

也许现在我们沟通不太合适，回头再谈。

就是下策也比女方继续拿头撞墙好：你这样说话，我们怎么沟通？

其实还是指责。

对方耍流氓，我们就不要坐实了他是流氓，要把他“捞上来”。

对方说，我是流氓。

你说：你不是流氓，你良心未泯。

这是一般谈判专家对劫持人质的抢匪常用的套路。

如果对方说，我是流氓。

你说：你不光是流氓，你简直就是人间极品的渣渣。

对方就只有一条路走到黑了。

让男人变回爱你的老公，还是变成一心离婚的人渣，完全看你怎么引导。

一般来说，只要你给他留了一条出路，他并不会真的往畜生道上走。

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