离婚了孩子会恨妈妈吗(离婚了以后女儿会恨妈妈吗)
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我恨妈妈怎么办，离婚后孩子会不会恨母亲没有人一生下来就可以扮演好人生的角色，孩子，父母，爱人……每一个角色都需要我们自己摸索，不停的犯错和改正，最后才能成长。我已
我恨妈妈怎么办，离婚后孩子会不会恨母亲
没有人一生下来就可以扮演好人生的角色，孩子，父母，爱人……每一个角色都需要我们自己摸索，不停的犯错和改正，最后才能成长。
我已经好多年没有叫过她“妈妈”了。
这个词曾让我感到过度亲切和难过。
我和母亲一般一年见一次面，在过年的时候，她从上班的地方回老家，我带着妹妹去她的房子里面住几天。
一百多平米的房子，冷冷清清，干净得毫无人气。
除此之外，我和她一般不联系，应该说我在单方面的，尽量避免和她交流。
因为我害怕，害怕变成和她一样，把自己永远困在过去。
她是一个只有高中学历水平的家庭主妇，和大部分的故事一样，20岁的她和男人结了婚，前几年，为了爱情，和男人起早贪黑地赚钱，天南海北地奔走。
后来为了家庭，为了孩子，她选择把自己最美好的时光献给了柴米油盐酱醋茶。
最后男人带着两个孩子，离开了这个只会洗衣做饭的她。
一百多平米的房子，是她这十多年为这个家庭付出所有后，唯一的补偿。
父亲是在我要中考的时候通知了我，他们要离婚的消息。
匆匆来到学校的父亲，脸上带着小心翼翼的神情：
“孩子，你不要担心，好好准备考试，其他的事情，你就不用管了。”
“对你中考应该没影响吧。”
“学习最重要……”
毕竟我一直很懂事，从来没让他们担心过什么。
他那天说了好多，我好像都听进去了，又好像都没有。
我也觉得不会有什么影响，毕竟我没有掉一滴眼泪，只是拉着哭得撕心裂肺的妹妹，跟着父亲，来到了租的房子。
可是，我好像错了。
当我看着还差几分就可以进重点高中的成绩单时，还是忍不住哭了。
我不知道是哭自己的成绩，还是哭父亲失望的眼神。
我的家，应该是在那个时候没有的。
也是从那个时候开始，我和她的距离开始越来越远。
她离开了老家，去外面打工赚钱。
最开始的时候，我会每个周末打电话给她，听她倾诉刚找的工作如何如何，新环境好不好，同事怎么样，然后问父亲对我们怎么样……最后开始叙述她和父亲以前如何打拼吃苦，如何患难与共，为什么最后会变成这样……又说只要我和妹妹过得好，她就放心了。
十四五岁的高中生懂什么爱情婚姻。
我尽量回想电视剧里，遇见这种情况安慰他人的方法。
因为我不能感同身受，或许是感情不一样，痛的感觉也不一样。
我只是觉得她受了这么重的伤，难过的时候哭出来应该更好。
我想，只要她过了一两年就不会再抱怨这些事情了。
人总是会向前看的，这句话是她曾经对我说的，我以为她也会这样做。
然而道理都懂，有些事做起来，才发现中间隔了一道鸿沟。
十几年的深情被摔得稀巴烂，千疮百孔的心怎么可能说好就好。
一辈子都好不了。
当我在三年后告诉她，父亲打算结婚的时候，她的抱怨开始成倍增加。
负面情绪就像决堤的洪水，穿过电话，来势汹汹。
我开始抵触和她交流，因为每次交流到最后，话题总会回到我父亲的身上。
“他们结婚证登记了？”
“我听说他买房子了？”……
我一般都回答不知道。
然后我会收到更加激烈的反问。
“你不知道，你怎么会不知道？”
“你天天和他们住一起，不知道问一下吗？”
问一下？怎么问？
问自己的父亲：你们什么时候登记的结婚证，什么时候买的房子，我怎么不知道？
每次我想解释，其实从你们离婚以后，父亲都不和我交流，他忙着新的家庭关系，忙着上班，忙着赚钱，没有时间和我交流。
在张口的那一瞬间，我又忽然觉得，解释什么，就算知道了也改变不了什么。
于是回答她的是更多的沉默，她说，我听。
我们的联系从一周一次变成两周一次再到一个月一次。
我们开始背道而驰，各走各的，越走越远。
终于争吵爆发了。
猝不及防又在意料之中。
“我还是不是你妈妈了？我给你讲这些道理，是为了你好，怕你吃亏，你还嫌我烦……”
我忍不住吼回去：“他就算对我们再不好，至少还能给我和我妹生活费，你呢？这么多年，你除了讲道理，还会什么？”
我挂断了电话，忍不住抱住膝盖，缩成一团。
步入高三的学习压力，和后妈相处的小心翼翼，母亲的责备，年幼的妹妹，所有的一切像一张巨大的网，让我无处可逃，想要把我拖入深渊，万劫不复。
我开始疯狂失眠，开始做噩梦，开始长白头发……
从那段时间以后，我就不怎么叫她妈妈了。
我用最快的速度，把自己变成了自己最讨厌的样子。
上课睡觉，抄作业，偷偷出去喝酒，大声骂脏话，说谎骗家长夜不归宿……
以为没有拘束就是自由，却不知断线的风筝会永远失去天空。
我以为自己会这样一直堕落下去，因为我觉得，已经没有人在意我变成什么样了。
而最后挽救我的，是独自做完手术后，躺在病床上的母亲。
以前网上流传过一个孤独等级表，最高的等级是十二级，一个人做手术。
我不知道这是不是真的，我只知道，当我在病房门外，看着脸色苍白，一脸尴尬请求护士帮忙去厕所的她时，我没有勇气面对这样孤独又无助的她。
我以为自己的不满和怨恨可以让自己刀枪不入，这样的想法在那一刻就像一个幼稚的笑话。
我不知道她是什么时候回来的，不知道她什么时候生的病，不知道她生的什么病，更不知道她什么时候做的手术，我对她的近况一无所知。
如果不是亲戚无意间遇见她，打电话告诉了我，或许等她做完手术，康复了我都不知道。
当我走进去帮她的时候，我看见她眼底充满了惊喜和不安。
即使一边责备我浪费时间跑一趟，眼底的还是充满了笑意。
我问她什么时候生的病，什么时候做的手术，为什么不告诉我。
她却只是温柔的笑着回答：“现在不是已经没事了嘛，本来想着好了再告诉你，免得让你担心，影响学习嘛。”
我心里想，估计等好了就更不会说了。
后来我想，可能世间所有的爱，都多少会带着报喜不报忧的隐瞒。
或许是我从来没有见过她如此虚弱的样子。
又或许是病房的环境太安静，让我浮躁已久的心也安静了下来。
这么多年，这是我们第一次，面对面了解彼此的内心。
我们聊了好多，从我的朋友到她的同事，从我的学习到她的工作。
最后我还是忍不住问她：“为什么一定要去这么远的地方上班，为什么不能找一个离我和妹妹近点的地方，赚钱就这么重要吗？”
她在听完这句话，眼眶瞬间就红了，用手捂住嘴，把头侧了过去，忍不住流泪。
我没想到这个问题会让她如此难过。
这让我手足无措，可我还是要听她的回答。
因为她的远离让我感觉到不安，被抛弃的不安。
她留着泪解释：“不是妈妈想离开你们啊，是妈妈没有本事，只能去那里上班……”
原来那留给她的房子，除了表面的光鲜亮丽，还有十多万的房贷。
而当了这么多年家庭主妇的她，早已失去了独立的经济能力，在拼尽全力，四下找尽了关系，才找到了一份勉强维持生活和还贷的工作。
我对此一无所知，我以为她一个人生活得很好。
我坐在她床边，哭得泪流满面，也哭散了我这么多年的惶恐不安。
后来她出院，要回去上班的时候，我请了假去送她。
在离别的时候，她似乎是开玩笑地说：“妈妈知道你长大了，但有时间的时候，我们多打打电话，现在能陪我说说话解解闷的只有你了，你妹妹还太小了，和她说了也不懂……”
那一刻我忽然反应过来，可以陪她偶尔说说心里话，缓解一下内心的苦闷，了解她的痛苦与无奈的只有我啊。
可是我以前只忙着怨恨，怨恨他们为什么离婚，为什么是我照顾年幼的妹妹，为什么她要把我生下来，却又抛弃我！
于是我把她推得远远的，远离我的世界，忽略所有关爱，把自己变为孤岛。
我以为她已经不爱我了，却不知道是我自己忽略了那一字一句的关爱，忽略了每一个节日从远方寄来的礼物，承载着满满的思念……
在那一年，我学会了和自己和解，和周围的世界和解。
我们开始重新熟悉了解彼此。
我会告诉她，不要去想改变不了的事情了，聊一聊未来，聊一聊喜欢的。
我会试着听她的反复唠叨，注意天气变化，注意身体健康，因为这样会让她觉得更有安全感。
原来爱一直存在，即使相隔千里，也终归会抵达它要传达的地方。
从那以后我开始好好学习，好好生活，为了自己，也为了爱我的人。
虽然我和她还是会吵架，但是我们不再像曾经一样，吵完架就冷战，我们开始交流沟通，解决问题。
她找了一个新的爱人，我也开始了新的大学生活，彼此越来越好。
我们在一次又一次的犯错中，改正，成长，一起向前看。
我依然没有叫她“妈妈”，而是叫她“大美人”或者是“母亲大人”。
我们用包容、理解去更爱彼此。
而在我们的一生中，我们会和不同的人产生不同的关系，但是每一段长期的情感，不论是亲情，友情还是爱情，不可能只有美好的回忆，里面总是会掺杂一点摩擦，可能是误解，不满，愧疚，不安甚至是怨恨，可是正因为经历过这些摩擦，最后这段感情才会显得弥足珍贵。
当你回头再看时，你会觉得这是人生的收获与成长。
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