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  1、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

  2、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

  3、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

  4、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

  5、男人要有钱,和谁都有缘。

  6、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

  7、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

  8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  9、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

  10、吃的是草,挤出来的是青春痘。

  11、就像汽水的自动贩卖机一样……放钱进去就能解渴,不放钱的话就什么也没有……人的心是用钱买不到的东西。

  12、都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是:历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

  13、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

  14、其实总是笑的人,真的很需要人疼。

  15、明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

  16、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

  17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  18、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。

  19、我为你大爷感到悲哀。

  20、新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。

  21、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

  22、笨蛋虽然很笨,但总有比他更笨的笨蛋为他喝彩。

  23、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

  24、装傻这事,如果干的`好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

  25、多一分对他人的疑虑,就少一分对自己的信心。

  26、我自爱我的野草,但我憎恶这以野草作装饰的地面。

  27、给我一滴眼泪,我就看见了你心中的海洋。

  28、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

  29、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

  30、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

  31、一个人的缺点正像猴子的尾巴,在地面的时候,尾巴是看不见的,直到他向树上爬,就把后部供大众瞻仰,可是这红臀长尾巴本来就有,并非地位爬高了的新标识。

  32、好好活着,因为我们会死很久很久。

  33、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

  34、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

  35、衰世受困于谣言,乱世离不开谣言,盛世不在乎谣言。

  36、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

  37、一句简单的“呵呵”涵盖了多少真情。

  38、人在时间面前太无力,所有一切无所挽留,相机的发明像一个任性的挑衅,成型的是过往的尸骸。

  39、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

  40、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  41、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

  42、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。

  43、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

  44、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤果裸的真实。

  45、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

  46、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!

  47、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  48、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

  49、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

  50、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  51、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

  52、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

  53、把性和情分的像油和水,是情人关系;()水乳胶融的性和情,是恋人关系。

  54、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研

  55、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  56、在鬼多人少的环境里,出力不讨好。与其卖命干事,不如退一步静看鬼魅表演,海阔天空,怡心养性。

  57、专家专家,专门蒙大家。

  58、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

  59、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

  60、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

  61、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

  62、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  63、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

  64、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

  65、胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。

  66、我一直都不厌烦等人。因为等得越长久,重逢时也就更幸福。

  67、世上有两种有本事的人,一种是会赚钱的人,一种是会赚心的人。

  68、没有人的时候,把脑子拿出来在太阳底下晒晒,浑身轻松好多。人的两条腿不能走得太快,太快了魂儿跟不上。没有魂的人就常做错事、傻事。

  69、顾客不是上帝,顾客只是上当。

  70、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

  71、一失足成千古风流人物。

  72、有些人就是这样不懂事,你不CAOTM,他就不知道你是他爹。

  73、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

  74、白天很装,很悲伤。晚上很爽,很释放。

  75、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

  76、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

  77、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

  78、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

  79、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

  80、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

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