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1、为什么家庭幸福也会得抑郁

为什么家庭幸福也会得抑郁本篇作者 | 雾清本篇编辑 | 董小姐插图来源 | akiiro_no

今日导读

如果，你身为父母，或者，你准备成为父母，那么，请你认真阅读今天的这个故事，因为它可以让你看见，父母对孩子感受的忽略和不和谐的家庭氛围，是如何摧毁一个年幼孩子的内心世界的，而想要重建它，又是多么艰难....

这个今年16岁的女孩，从8年级起，就感受到了抑郁、强迫带给她的痛苦。

在她的记忆中，所有的人都在指责她，父母，则每天争执、打架，来自至亲的拉扯、撕裂，不断摧毁着她的心理防线，而自始至终都没有人站在她的角度，去考虑她的感受。和父母生活在一起，她好像带着任务一样，找不到笑的理由.....

请一定，让你的孩子感受到那份无条件的爱，因为流动的爱，永远是治愈心灵的良药。

在没有落笔之前，脑子里真的有很多话想说，可是，当真正动手写的时候，脑海里的话语却消散得一干二净。

那就暂且按照我那不完整的回忆，来记录一下我这一路的故事吧。

父母争吵不断，煎熬了14年，我终于崩溃了

今天，是我确诊的第630天，但却不是我和抑郁症抗衡的第630天，准确来说，我和负能量抗衡，已经有16年了。

我生活在很平凡的一个小县城里，妈妈是教师，爸爸也有稳定的工作，单看表面，说实话，我也看不出来有什么问题。

妈妈在外人眼中很厉害、很善解人意，爸爸在外人眼中很热情、性格很好，可是他们在我眼中，却是不断摧毁我最后一道心理防线的人。

我知道我的话很伤人，我也知道我很不知足，我更是知道我很作，可是又能怎样呢？

在我的记忆中，所有的人都在指责我，好像我是一个错误的存在，好像我很不懂事，纵使我再改变，身边的人好像从来看不见我的努力，他们会把我的缺点无限放大，他们好像自动屏蔽了我的努力。

当我和他们发生争执的时候，他们会说：“人都有到达极限的时候，做事别太绝”。他们还会说：“我们怎么没有看到你的努力？”

他们说这些话的时候，好像很懂我，又好像这全部都是我的错，我真的疑惑不解。

虽然他们逼迫了我十几年，但我真正和他们发生争执的，只有两年，在此前漫长的岁月里，年幼的我都是在默默承受，并未反抗或质疑他们的言行。

有人会说，他们怎么逼迫你了？其实我也不知，因为好像发生的那一切事情都是应该的，都是自然现象。

他们两个每天争执，每天大吼大叫，一方是被打的，一方又是施暴者，一方可怜兮兮，一方又是怒目圆睁，这些挥之不去的记忆，像毒瘤一般存在我的脑海里。

爸爸对我说：“我不会无缘无故打她，她说话太冲”，妈妈对我说：“你外婆问你爸妈是否吵架的时候，你就说没吵过”，可是，好像没有人站在我的角度，去考虑我的感受。

妈妈心疼外婆，怕外婆担心她，可是我作为她的女儿，我是看着他们吵架、她被打的，我又是什么心理感受呢？

其实爸爸小时候的童年也是这样的，我只是经历了一遍他经历过的，甚至我比他幸运，因为他小时候会被狠狠地揍。

当我向外人说爸爸过分的时候，他们会告诉我，因为你是女生，所以你妈妈管你比较多，你才会觉得你爸爸过分；当我说妈妈过分的时候，他们又会说，你妈妈不容易，多体谅体谅你妈妈。

总之，在不同人的眼中，妈妈容易被欺负、很可怜，让人心疼，爸爸理所当然的可以摆烂，而我的感受，一点也不重要，我在他们眼中，依旧是那个矫情不懂事的孩子。

这样的生活持续到第14年的时候，我彻底疯了。

抱着同归于尽的态度，他们终于带我去看病了

其实，早在八年级的时候，我就病得很明显了，很痛苦，不单单是抑郁包围着我，更多的是强迫，精神上的强迫，我仿佛受到了控制，明明知道正确的答案，可我仍然会钻牛角尖去思考为什么不用错误的答案。

我当时真的受不住了，我向爸妈求救，他们告诉我，这很正常，我小时候也这样，我以为是什么大事呢。

就这样拖拖拉拉又是一年，到九年级寒假的那一年，我被爸爸追赶到了大街上，我现在不知道那天具体发生了什么，想不起来了，总之，那天下午，我抱着同归于尽的态度，让妈妈带我去看病。

很幸运，那天我疯得彻底，顺利到达了心理咨询室，妈妈把了解的状况告诉了爸爸，没过多久，我到达了濮阳第六人民医院，住院治疗。

入院后，爸妈也发生了改变，翻天覆地的变化，弄得我受惊若宠，我也放肆起来了，因为自己过度的放肆，寒了爸妈的心，渐渐的，一切又好像回到了原点。

2021年2月中旬到6月，是我最开心的一段时间，我可以用短短的几个月去治愈我破烂不堪的心，那段时间是我最惬意的时间了，因为我住到了四姨家，那是我以前奢求不来的。

平常的时候，我会跟着三姨去接表弟放学，他们有空了，三姨就会骑着他的三轮车带着我们去玩。在这三个月的时间里，我玩了我以前从来没有玩过的东西，得到了我奢求不来的快乐。

到现在呢，爸妈相比以前确实变了，但我的恐惧却没有消失，他们依然争吵不断。

爸爸会以教导我的方式，去变着法地指责妈妈，我很讨厌。当我把他的心思指破的时候，他会说“你说这干啥？”，然后发脾气，大吼大叫。

我爸经常对我说：“你以为人家都怕你？实际上都是让着你。”其实这句话，我也想原封不动地送给他。

我想告诉他，不要老是觉得自己很伟大，不要觉得别人都畏惧你，你说我装疯卖傻、大吼大叫，也不看看自己是怎么做的，自己没理由的时候，就妄图用表情震慑别人，你真的很复杂，又很可笑。

我爸不知道的是，我的那些让他看不惯的行为，都是复刻他的，当我按照他对我的方式对待他时，他就会生气，说我这些那些，但他不知道，其实我是他的影子啊。当我给他道破的时候，他就会气急败坏……

经历了酸苦辣咸后，我真的很想尝一尝甜

有的时候我也在想，我身边的人都是单独的个体，他们会全心全意爱我吗？他们会真正的对我好吗？他们会不欺骗吗？

我觉得不会，真正爱自己的只有自己，要永远相信自己，要永远对自己好，爱好自己，再去爱别人，这样才对得起自己、对得起别人。

《熔炉》里有一句话我很喜欢：我们一路奋战，不是为了去改变世界，而是为了不让世界改变我们。

有一个小说作者也说过：人生就像上帝抛给你的一枚硬币，不是说转到哪面是哪面，而是说，你想成为哪面？

我带着这些话，去抵挡外界对我的伤害，当然也有撑不住的时候，那就大哭一场，抹干眼泪再一次站起来，去保护自己！

房琪对杨宗纬说：“我们终其一生，不是为了满足每一个人，而是要找到一个跟自己同频共振的人，这世界很喧嚣，你做自己就好！”

是的，我今年才16岁，我会迷茫，我会消沉，我会摆烂，但我不会放弃，因为我经历了酸苦辣咸，我真的很想尝一尝甜。

迷茫的时候我也会想，我真的幸运吗？如果说不幸运，我有吃有喝、有住的地方，我还不满足吗？如果说幸运，可我从记事起，就不知道真正温馨的家庭是什么样子，真正的生活是什么样子.....

和爸爸妈妈生活在一起，我好像带着任务一样，他们亦是如此。他们好像不会笑，我好像也找不到笑的理由.....

和抑郁症抗衡，确实是个很难又很复杂的过程，但我依然心怀希望，我想要享受阳光，我想要沐浴春风，我想要放肆大笑，去真切地感受这世间万物的美好。在此之前，就请加油吧！备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。

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