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女儿国国王 :好!丞相,去叫唐长老的几个徒弟过来。

(几个徒弟来到了大殿)众问:不知国王和师傅找我们何事?唐僧:女王想在你们中间找一个如意郎君,不知你们意下如何?

孙悟空(抢先跳了出来):师傅,弟子被压五指山,幸得师傅解救,本该一心 一意护送师傅西天取经,但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算去了西天,如来肯定要给 我穿小鞋,下岗是早晚的事,还不如留在这里。。。

沙僧:师傅,悟净曾任卷帘大将,怎么说也是个本科毕业,到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商,我在流沙河几年,学会了鱼类养殖,女儿国水资源丰富,我想在子母河搞个养鱼场,帮女儿国早日脱贫,也算是相应国家号召嘛!

八戒:师傅,老猪虽无能,但情愿护送师傅西行。。。但是,每天挑水烧饭, 施肥耕田,这么重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上,师傅,你忍心吗?出家人讲究慈悲为怀,难道是挂在嘴边说的吗?尽管到西天可以成佛,有房子分,但只要能为这些可怜的女人分忧,这又算什么呢?我不入地狱,谁入地狱!!!让我留下吧!

(台下众女官哭成一片)沙僧、孙悟空心想:tnnd!这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧:这我倒为难了。这样吧,你们三个各有一次机会,向女王求爱,到底是谁,就看你们的造化了。

孙悟空:我会72变,能驾筋斗云,闹过天宫,斗过如来。身体强健,从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云,到欧洲,美国旅游不用买机票,连护照都省了!嘿嘿嘿,动心了吧?

女儿国国王:会上网吗?孙悟空:上网??噢!在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网,老孙两棍就把那网打了个稀烂,哈哈!女儿国国王:下一个!

孙悟空:我是拳术棍术加散打全国冠军,养马种桃双硕士。。。

女儿国国王:下一个!沙僧心想我虽嘴苯,幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿,来点绝的。于是站在大殿中央,双手张开。。。沙僧唱道:only you,是我心中所爱!

only you,让我忘记取经!

only you,是我心中至爱!only you......女儿国国王:噢你个头啊!下一个!沙僧:不要啊!求你了!女儿国国王:好!再给你次机会,你为什么爱我呢?

沙僧(心中暗喜:机会来了,这段经典对白我都背了n遍了):爱一个人需要理由吗?需要吗?需要吗?需要吗?需要吗?

女儿国国:乱棍打出!(乱棍之中沙僧隐约听到:这些话我们这两岁小孩都会背!)(孙悟空看着沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的猪鼻子,心想,这次是非我莫属了?)

八戒(慢慢走到大殿中间,满脸沧桑)慢慢念道:不思量,互联网。明月夜,短松冈。电脑旁,正梳妆。相对无言,唯有键盘忙。可记得,俊猪郎。高举杯,低声 唱。论英雄,笑沧桑,相见苦短,唯有情意长。

顿时满屋尖叫。女王眼前一亮,正要说话。。。八戒:到如今,我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官,公司三个月后准备在美国上市。。。

顿时尖叫如雷,有200位美女当场昏倒,其余各位mm掏出纸和笔,冲向八戒。。。 女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

听说后来孙悟空心中妒火难平,化名吴承恩,写了本《西游记》,故意省去这一 段,又把猪八戒写的又丑又懒又苯,愚弄世人,其实,猪八戒是我所见过的最有学问 ,长得最帅的一头猪,也是有史可考的第一头上网的猪。

2.悟空,蝴蝶已经死了。

3.你这身衣服真漂亮 借来的,要还的。。。

4.牛魔王:现在是你牺牲的时候了。

5.朕欣赏你,因为你欣赏朕。

6.大师兄,师傅和二师兄and白龙马被妖精抓走了!

7.我祖孙三代代代闯关,今天就是你南天门破门之日!!!

8.这都看不出来,你果然是跑偏。。。(孙悟空变玉帝时说的)

9.魔鬼也可以有春天

10.快去请西天如来佛祖降伏妖猴。

11.观音菩萨说轮回:念念不断,即是轮回。 菩提尊者说生死:生命如油灯,只要灯芯不断,灭了,可以重燃。

12.你的手真重。

13.天上冷,飞来飞去多穿点。

14.小狐狸:你这么年轻,也就二百五十岁吧。

15.孙悟空:我二百五!我二百五!

16.天庭大小官员,一律称呼二郎神为“二爷”

17.孙悟空:他说我不是人

18.师傅!天上冷,飞来飞去多穿点。

19.你第三只眼睛的位置是不是跑偏了

20.我倔强可是我胆儿小,我高傲可是我害怕我的自尊,我害怕万一你不喜欢我了

我们是不是连朋友都做不了了?

2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”

3.取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。”

4.师徒四人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒出去遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被交警扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“警察说北京要办绿色奥运,它尾气超标了。”

5.悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!”

6.唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”

7.唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

8.唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

9.八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”

10.唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”

11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!”

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